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一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！”一位男子上前问道：“你的药真治百病吗？”卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”男子间：“跛足病能治吗？”“能治。”“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”

意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。

一天，一只鸭子来到一家五金店问：“老板，有香蕉吗？”老板说：“没有！”
第二天，鸭子又来到店里问：“有香蕉卖吗？”老板说：“我这是五金店，不卖香蕉！你别来问了，小心我把你打成板鸭！”
第三天，鸭子又来了，“老板有没毛巾？”老板说：“没有！”鸭子就问：“甚么都没有，那有香蕉吗？”

小虎谓老虎曰：“今日出山，博得一人，食之滋味甚异，上半截酸，下半截臭，究竟不知是何等人。！’老虎曰：“此必是秀才纳监者。”

有个人写信，言语重复，烦烦琐琐，令人生厌。友人劝他说：“您老兄的笔墨很好，唯有繁赘语应该去掉，今后写信，言简意赅就行了。”那人连声说：“好，好，听您的。”他后来又写信给这位朋友，信上说：“前些时承蒙您的指教，使我很受感动，从此以后万不敢再絮絮叨叨，打扰您了。”
信上又在“万”字旁边加了一条注：“这个‘万’字是‘方’字无点的那个‘万’字，是简笔的那个‘万’字。本想恭书草头大写的那个‘万’字，因匆匆未及大写草头的那个‘方’字，草草不恭，还请您恕罪。”

一人奔走仓惶，友问：“何故而急骤若此？”答曰：“我十八年前干差了一事，今日发觉。”问：“毕竟何事？”乃曰：“小女出嫁。”

私塾里，有一个学生正打着瞌睡，教师便以戒尺将他打醒。
夫子将此学生打醒后，很生气的大声斥道：“在上夫子的课堂，由不得你打着瞌睡！若有学问本事者，为师出个上联，你若能对得好下联，为师的以后就不干涉你睡不睡觉了！”
学生答：“好啊！好啊！”
夫子说：“给我仔细的听了，我的上联是：大鱼吃小鱼，小鱼吃虾，虾喝水，水落石出！”
学生答：“哎呀呀，太简单了！我的下联跟睡觉绝对有关！”
夫子说：“对来听听！”
学生答：“夫子！我对的下联是：师父压师娘，师娘压床，床压地，地动山摇！”

一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发店。
“理个发要多少钱？”他问理发师。
“五十个生太伏。”理发师回答。
“刮胡子呢？”
“二十五个生太伏。”
“那么，请您给我刮发吧！”

聋、哑二人各有忌讳，唯恐对方知道自己的缺陷。
一次，聋者遇见哑者，故意恳求他唱上一曲。哑者知道对方耳聋，就张唇开口做出演唱的样子，还不时地用双手打着节拍，装得惟妙惟肖。聋子做出侧耳倾听的样子，直到看到对方嘴唇合上了，才装作欣赏得很高兴似地说：“很久没有听到这么好的歌曲了，如今您的长进更大了。”

有兄弟两人，共延一师，分班供给。每交班，必互嫌师瘦，怪供给之不丰。于是兄弟相约，师轮至日，即秤斤两，以为交班肥瘦之验。一日，弟将交师于兄，乃令师饱餐而去。既上秤，师偶撤一屁，乃咎之曰：“秤上买卖，岂可轻易撒出！说不得，原替我吃了下去。”

一人问曰：“相公尊姓？”曰：“姓杨。”其人曰：“既是羊，为甚无角？”士怒曰：“呆狗入出的！”那人错会其意，曰：“嗄！”

一群青年人在一起聚餐，有歌妓陪酒。大家在一起说说笑笑，唯有坐在首席的一位长者闭目叉手，端坐不看。酒席散，歌妓向长者索要重赏，长者拂衣而起，说道：“我又没看你，要什么赏钱！”歌妓用手拉着他说：“看的倒也无妨，倒是闭眼的想得独狠！”