一次我们语文老师给我们放课件(就是投影仪神马的)要找一个课件但又老找不到……    他猛然转过头,一脸惊悚的看着门口。    大家被他的表情所吸引,纷纷向门口看去……    然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……

相思是一种杂症,都说无药可医。    我有个做兽医的朋友却专治此病!平时他除了给马看病之外,顺便帮别人免费治相思病。经他手治过的相思病,都是药到病除,绝不会复发。    治人相思的方法和医马相思的方法是一样的,他说:“只要一刀骟了,再无相思的烦恼。”    所有去治此病的人,听完他这席话,相思病基本上也就好得差不多了!

公司一个MM喉咙痛,我送了她一瓶治喉咙的药。     她喉咙好了以后问我:“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。”     我说:“当然有效了,很珍贵的说。”     她:“有那么贵吗?多少钱啊?”     我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。”     她一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?”

同事抱着头在办公室里座着,我问:“你又生病啦?”    同事:“是啊,头疼。”    我:“有医生证明吗?”    同事:“就是弄不来证明,所以头疼。”

孙子问爷爷:爷爷,您讲一讲您是如何成为富翁的故事吧。    爷爷说:这个说来话长,我们把电灯关了。    孙子说:为什么?难道您的故事见不得光吗?    爷爷说:为了节约电呀,爷爷靠勤俭节约发财的。    孙子说:爷爷,您最早搞低碳经济哦。

自从公司附近小饭馆弄了一台******,我吃饭就没掏过钱。同事小李握住我双手说:何哥,教教我,你肯定有秘诀。我撇开他的爪子说:哪有什么秘诀,玩******输了,留在饭馆打工抵债,饭馆管饭……

一日在手机营业厅充值,排在前面的女孩背影很迷人,趁她转身时一看,果真是个美女。    当她报号码充值时,我悄悄把她号码记了下来。    晚上突然想起这个美女,于是鼓起勇气,发个短信:“交个朋友怎么样?”    “你是谁啊?”    “我是今天站在你后面充话费的。    “噢,今天我女朋友帮我充的。”

公司一个MM喉咙痛,我送了她一瓶治喉咙的药。    她喉咙好了以后问我:“上次你送我的药很有效,一下就吃好了。”    我说:“当然有效了,很珍贵的。”    她:“有那么贵吗?多少钱啊?”    我调戏她说:“当然了,我怕说出来你得以身相许啊。”    她一下尖声叫道:“不是吧!要好几百?”

今天上午发布了一条消息说:“我由衷地建议各位男性朋友,不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点,想想它为什么大——那都是末梢神经坏死,把上边儿憋大了。”    之后,就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来,我把她们一个不落全关注了……

男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;    女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

和女友逛街时路过一个夜总会,她十分激动地说:“走哇走哇去夜总会玩玩嘛”     我很难办地说:“那种地方怎么能带你一起去啊。”     她胡搅蛮缠:“你看那门口只写着不许自带酒水,又没说不许自带姑娘啊!”

Archiver|手机版|小黑屋|名人轶事网 ( 沪ICP备15002277号

GMT+8, 2017-1-25 07:17 , Processed in 0.160594 second(s), 51 queries .

郑重声明:本站资源均由会员从网上收集整理所得,版权属于原作者。

如有侵犯原作者的版权,请来信告知(admin@storyren.com),我们将立即做出整改。

返回顶部 返回版块