搞笑 今日: 5899 |主题: 8219

女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。”
    女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”

英国有一家洗衣店老板威廉姆斯缺乏洗衣女工，虽连续刊登广告，四处招聘，但却无人应聘。后来，他发现有些妇女为身体过胖而四处求医。于是他重新刊出一条招工广告：
    本店招聘身强力壮、体重肥胖而又想减重的女工，从事繁重但报酬优厚的洗衣工作。凡愿减轻体重者望从速前来洽谈。
    结果几天之内就有许多妇女前来应聘，商店一下子就解决了缺员之患。有些未被招聘的妇女还和威廉姆斯签订合同，一旦缺员就前来补缺。

医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
    “好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说：“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她。”

游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说：
    “咱们打一百元的赌，我能够用牙咬自己的左眼。”
    乙认为这不可能，于是欣然同意。甲将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出后放进嘴里咬了一下。
    甲又说：“现在我给你赢回一百元的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。”
    乙看着对方想，总不会两个都是假眼！他狠了狠心又把一百元放到桌上。
    甲取下假牙咬自己的右眼。

在经过一场激烈的争论之后，作家对厨师说：“你没有从事过写作，因此你无权对这本书提出批评.”
    “岂有此理！”厨师反驳道，“我这辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道。母鸡行吗？”

小镇发生交通意外，一群人围了上去。一个后到的没办法挨近，情急智生，便大声喊道：
    “我是伤者的父亲，请让我过去！”挤进去一看，受伤的是头驴子。

我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上，不免感到奇怪，于是我问：
    “老公公，你为什么不把喂牛的草放在地上让它吃呢？”
    老农说：“这种草质不好，我要是放在地上，它就不屑一顾；但放到让它勉强可够到的屋檐上，它会努力去吃，直到把全部草料吃个精光。”

“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
    “你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要滥骂人的人下棋吗？”丈夫反问。
    “噢，当然不愿意了。”妻子明白了。
    “他也不愿意。”丈夫回答。

“爸爸，你是哪里生的？”
    “斯德哥尔摩。”
    “妈妈，你呢？”
    “哥德堡。”
    “那我是哪儿生的呢？”
    “卢列奥。”
    “真不容易，我们好歹凑到一起了！”

小乔治亚在他生日那天，得到了一个小鼓作为生日礼物。
    过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈对他说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”
    “他怎么说？”爸爸问。
    “喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”

丽丝阿姨在小哈斯家里做客。

    “小哈斯，我送你一件小礼物，让你高兴高兴。不过。事先我要问问你妈妈，你这学期的学习成绩怎么样。”

    “好阿姨，你真要叫我高兴，那就别问成绩。”