一个商人正在接见申请总会计师的人,他问每一个申请人:“两百万加两百万等于多少?”头两个申请人豪不犹豫地答道:“四百万。”两人都没得到工作。
    当问到第三个申请人时,他站起来,把门关上,拉上了窗帘,然后靠在柜台上问:“你想让它等于多少?”
    他被录用了。




   

老师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了?” 同学说:“掉水里了。” 老师:“怎么会掉水里呢?” 他低着头说:“上厕所的时候不小心……” 老师:“掉在厕所的水里了?” 同学说:“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸,然后伸出食指比划着说:“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”




   

刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕,出于关心,顺口告诉他:这么凉的天,会吃坏身体的!小孩告诉我,他的奶奶活了103岁。我问:吃雪糕吃的?他说:不是,我奶奶从来不管闲事!多么深刻!现在终于知道自己为什么衰老得这么快了!瞎操心操的……

男:你到底想我怎么样?可不可以不要再无理取闹?女:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男:对不起。女:你以为说一句对不起就完了吗!!

遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。” 呃。。。

女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。
    我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!
    女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?

小时候被狗咬过,后来大一些知道了见狗不能怂,越怂越咬。
    高中时去女同学家,她家大狗本来是拴着的,我去了不知怎么就挣脱锁链向我扑过来了。
    我站立不动,目光狠狠地瞪着它,它也盯着我,对视了半分钟,它怂了,向后退了两步,向我摇起了尾巴,我的目光也缓和下来。
    女同学不知道什么时候出来的,对我冷哼一声:你俩看对眼了?那是条母狗!一段暧昧的感情剧终了。

单位要搞年底评选了,选上可是有实实在在的好处的,所以大家都很积极……
    领导办公室本来就热闹,这样一来就更热闹了,可是从昨天开始画风突然转了,领导办公室一下子冷清了下来,都来我办公室了……
    晚上小赵来我家喝茶说:哥,今年的优秀你说了算,领导放话了……
    唉,小赵,你还年轻!!

刚刚和老婆看电影,突然手机响, 原来是一个朋友外出旅游钱包被偷,借钱买车票回来,我以为是骗子,就让他说一些以前的事验证一下,半天没有回复,正当我和老婆炫耀我聪明时,对面发来一大堆信息,一看都是我历届女朋友的名字和交往时间,最早的是高一,问题是我一直告诉老婆她是我的初恋,好兄弟,我要是能活到明天一定给你汇钱。。。

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