搞笑 今日: 5899 |主题: 8228

查票员来了，杰弗逊先生才发觉他的月票忘在了家里。他想用俏皮话打发过去：“我不是逃票的——你看，我的脸就是车票。”
    查票的不肯放过他，答道：“朋友，我的职责是在车票上打孔。”

一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。”“对不起，”霍德亚说，“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“霍德亚，我听见驴叫了。它就在圈里。”
    霍德亚冲着他的朋友关上门，高傲地说：“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配借给任何东西。”

母亲：喂，把你的足球送给那个没有爸爸的可怜的小男孩好吗？
    儿子：我们不能不给他球而把爸爸给他吗？

坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”
    那家伙说：“这不是只猪，是只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后在趁他不注意的时候溜掉。”修电视的不得已只好藏到放电视机的桌子下面。
    丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来。电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味，
    而藏在桌子下面那个修电视的却又闷又热。终于，他从电视机下面钻了出来，从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去，丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看着电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家 ...

一天晚上，一个法官在书中发现这样的话：凡长着小脑袋、长胡须者，都是傻瓜。由于法官的脑袋小、胡须长，他便自言自语道：“我不能使我的脑袋变大，但我要使胡须缩短。”他到处寻找剪刀，但是找不到。于是，他便一手握住他的半缕胡须，把另外半缕胡须放在蜡烛上去烧。当火烧到他的手时，他手松开了，于是胡子烧光了。法官感到羞惭，因为他的举动，已经证明了书中所写的是正确的。

“明天我不上学了，”小美说。
    “为什么？”母亲问。
    “老师明知道我不会读书，不会写字，偏偏要我读和写。我会说话，她却偏偏不准我说！”

小学生对他老师讲：“我不想吓唬你，只是我爸爸说过，要是我再不及格，有人就会挨巴掌。”

一位精疲力竭的局长在接电话。此刻，他停顿了一下，问女秘书：
    “埃尔扎，我的铅笔在哪儿？”
    “局长，在你的耳朵后边。”
    “你看，我多忙！一点时间也没有。——哪一个耳朵？”

女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。”
    女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”

英国有一家洗衣店老板威廉姆斯缺乏洗衣女工，虽连续刊登广告，四处招聘，但却无人应聘。后来，他发现有些妇女为身体过胖而四处求医。于是他重新刊出一条招工广告：
    本店招聘身强力壮、体重肥胖而又想减重的女工，从事繁重但报酬优厚的洗衣工作。凡愿减轻体重者望从速前来洽谈。
    结果几天之内就有许多妇女前来应聘，商店一下子就解决了缺员之患。有些未被招聘的妇女还和威廉姆斯签订合同，一旦缺员就前来补缺。

医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
    “好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说：“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她。”