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新郎愚蠢，连朝不动，新人只得与他亲斗一嘴。其夫大怒，往诉岳母，母曰：“不要恼他，或者不道是你?

人问：“何为叫做酒娘？”答曰：“糯米加酒药成浆便是。”
又问：“既有酒娘，为甚没有酒爷？”答曰：“放水下去，就是酒爷。”其人曰：“若如此说，你家的酒，是爷多娘少的了。”

有一富家子弟，诈称秀才，被聘为家庭教师。
一日，学生向老师请教《桓公杀子纠》一章怎么解。此人不知是书上句子，只当是件人命案，便连声大叫道：“这是人命关天的大事，老师我怎么知道实情。”

一富翁问“?”字如何写，对以草字头，次一字，次田字，又一字，又田字，又一字。其人写草、壹、田、壹、田、壹，写讫玩之，骂曰：“天杀的，如何诳我！分明作耍我造成一座宝塔了。”

一个小姐从事违法活动，被警察抓了。小姐对警察说：“我有三个理由你不应该抓我。”
第一：我一不偷二不抢怀里抱着厅局长。
第二：我不融资不贷款自带设备求发展。
第三：我不游行不上访一张小床不下岗。
警察！！！！

有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥新闻？”
客人回答道：“昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。”
老先生摇摇头说：“淡而无味。”

一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才：“请问这位监生，这个字怎念？”
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：“这位和尚，要知哀与衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。”
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：“要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同，胯下不同。”
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：“大嫂，您笑什麽？”
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：“要知好与好，姑娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。”

一公领孙溪中洗澡，孙拿得一虾，或前跳，或却走。孙问公曰：“前赶后退，后赶前行，不知何处是头，何处是尾？”
公答曰：“有须的是头，没须的是屁股。”

老师最好午睡。学生问他书上“宰予昼寝”一句怎个解法？老师说：“这句书，别人不一定解得通。我告诉你吧，宰，就是杀；予，就是我；昼，就是中午；寝，就是睡，合起来就是：‘杀了我也要午睡！’”（按：“宰予”是人名，孔子的学生）

有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。
一天，有一个客人对他谈论说：“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就中有一块盘陀石，韩信下马就坐。”说到这里，就打住不再往下说了。
那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样了？”客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”

一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
他尝出这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”
经理便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕。”

英雄自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。