搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

孙子问爷爷：爷爷，您讲一讲您是如何成为富翁的故事吧。爷爷说：这个说来话长，我们把电灯关了。孙子说：为什么？难道您的故事见不得光吗？爷爷说：为了节约电呀，爷爷靠勤俭节约发财的。孙子说：爷爷，您最早搞低碳经济哦。

自从公司附近小饭馆弄了一台老虎机，我吃饭就没掏过钱。同事小李握住我双手说：何哥，教教我，你肯定有秘诀。我撇开他的爪子说：哪有什么秘诀，玩老虎机输了，留在饭馆打工抵债，饭馆管饭……

一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。“噢，今天我女朋友帮我充的。”

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”我说：“当然有效了，很珍贵的。”她：“有那么贵吗？多少钱啊？”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

今天上午发布了一条消息说：“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落全关注了……

男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：“走哇走哇去夜总会玩玩嘛”我很难办地说：“那种地方怎么能带你一起去啊。”她胡搅蛮缠：“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！”

我让我男朋友给我在网上买几片面膜，他死活不给我买，却拿钱来买什么破点卡，还十块钱！什么卡要十块钱！面膜才两块五一贴！你什么卡比面膜还贵？！我给你差评是要告诉你：以后不要再卖点卡，给不愿意买面膜给女朋友却自己买点卡的男人了！

一日，我问同学，你的初吻还有么？同学答：今天的还有。

小强在某工厂上班，该工厂的管理人员非常的变态。经常让他们加班，而且还不给加班费，小强觉得活着没意思就有了轻生的念头。乐观的同事劝他说：“好好活着，因为我们会死很久。”

机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”空姐说：“行。”机长问：“747的巡航速度是多少？”空姐输5美元。轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”机长掏100美元给空姐。机长不服气地追问：“答案到底是什么？”空姐又掏5美元给机长。

儿子：“爸爸，为什么女孩喜欢买很多漂亮衣服穿？”爸爸：“她们那是为了吸引男孩的目光吧！”儿子：“但是我们男孩想看的，却是不穿衣服的女孩呀！”