搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略微失望地指着那两条牙膏问我：“小何，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。

司机：看到我开兰博基尼，你还摘我的车牌，我可是你们局长的朋友。交警：哥们，我摘牌也是没办法的啊！你没注意后面没记者吗？等下你就到局里直接再把牌子拿回去！司机：不错、看来你还能看明白什么世道！改天我跟你局长提提让你升职！
    我还真

今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我：小帅哥~
    女朋友一把掐住了我的脖子。
    怒吼道“说！那个女人怎么知道你小的！”

秀秀：你喝咖啡時都用左手還是用右手搅拌？
    米：我用右手！
    秀秀：哇！厉害！我是用汤匙，你不怕烫喔？
    米：………

今年的清明我又来看你，你在那边过得到底行不行，左手冥币，右手火机，全部烧给你。晚上请别再烦我，还有什么快交代，下个清明再看你。

清明，俺家例行拜祭仪式。早上，俺用现金兑换他国的通用币。一资深经营此业务的人告诉俺，她家全是真品，别家是赝品。俺请教如何区别，她反问俺，1亿有几个○，俺随口说是9个，她夸俺是神童。她随即指向她的成捆亿元大钞，要俺数○，果然。为验证她说的，俺看了其他的经营户，不是7个○就是8个○。

语文老师说“今天的作文题目是《二十年后的我》”。
    我稍稍想了片刻。
    拿起笔作文本和笔在本子上写了“早埋了”
    第二天作文发下来上面写着“面壁去”

金属活动周期表：钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金。由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀：加，拿，大，美，女；一，点，也，不，轻；总，共，一，百，斤。

半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了~”
    妻子：“你怎么知道？”
    “刚才我上厕所，刚打开门，厕所灯就自己亮了。
    等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了！”
    “你是不是还感到一阵阴风吹来？”妻子关切的问。
    “对，是一阵寒风！”
    “你这个混蛋！”妻子怒吼道：“你又朝冰箱里撒尿了！”

薇薇有次和朋友吃饭时，薇薇手机快没话费了，
    薇薇说打个电话查一下，
    然后朋友说了句很有哲理的话，他说不能查，
    查了移动知道你没费了就要停你的机了。

心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人，
    问他：“能做一百个俯卧撑吗？”
    “不能”
    “如果有歹徒拿枪指着你呢？”
    “不能”
    “如果不做就杀了你老婆呢？”
    “一个也做不了！”