搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

跳蚤和芝麻一同去物业公司应聘守门的保安，他俩论长相和个头都差不多，结果芝麻应聘上了，跳蚤不服。跳蚤：我有手有脚，难道还比不过那个圆球芝麻？物业：你难道没听过“芝麻芝麻开门吧”吗？

中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”我说：“有种皇帝的感觉！”女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”我笑了：“嗯，杨贵妃！”

昨晚看3D《泰坦尼克号》。船正沉没时，屏幕一黑，停电了！有人喊：“坑爹啊！怎么停电了？”另一哥们嘘声说：“喊什么喊，乡巴佬！这是3D让你体验临死的真实感觉！”

朋友是大连的，平时管“热”叫“ye读四声一天一帮朋友在饭店吃饭，有一个菜有点凉了朋友喊服务员说“把这个给我ye一下。”服务员没有反应，朋友提高了声音说“服务员给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势喊了声“耶！”全场石化

男生宿舍。“嘿嘿，她回我信息了！”“被拒绝了吧？”“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！”“关你屁事！”

儿子五岁了，还不听话。妈妈：再不听话，就把你收回肚子里去，不让你出来玩。儿子：我这么大，你肚子那么小，装不进去哦。妈妈：我把你象铺盖卷一样卷起来就放进去了嘛。儿子：你要是把我收到肚子里，我就要在里面使劲踢你。妈妈：……

一个少妇在动物园游玩时被一只猴子抓伤。少妇说：“我要追究猴子的责任，你们动物园也要向我赔偿损失。”工作人员怎样解释和道谦，少妇还是不依不饶。另一名工作人员说：“这只猴子发情了，它居然敢对你性骚扰。”谁知道少妇听了脸红脖子粗地居然走了。

母亲教儿子认一个“鞋”字，怕他不记得就说：“就是你脚下的那个东西。”一会儿父亲回来了，问儿子说：“这是什么字？”儿子涨红了脸答不上来，母亲在旁提醒说：“你脚下的是什么？”儿子急忙回答：“哦，地上的地字。”

坐地铁好不容易抢到位置，过了一站又上来一个老人。我起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了。我怒道：“这是给老人让的！”妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默地放了一个闷屁。

妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈
    就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”
    老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”
    妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了
    你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”

我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，
    都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。
    我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。”
    于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。

一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我
    我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音
    相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD
    听一听那时我们的爱情。”
    女友非常感动，答应了他的求婚。
    结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。