搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

一同学英语只得了18分，英语老师怒气攻心之下大吼一声：你知不知道18分是什么概念？我来告诉你丫的！于是她做出了一个至今被我们津津乐道的举动——她抽出一张空白答题卡，放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡的机器里面，读卡器读完，这张答题卡，得了36分。

晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯说：“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我老婆推到一边：“老婆你快走！”。待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去尼玛的，现在找你打个麻将都得这么费劲了！？”五分钟后我致电老婆：＂往卡里打五千块，一帮小贼，要的不多。咱花钱免灾吧，千万别报警，几个大哥说了，关我一夜，明早就放人。＂十分钟后，我从卡里支出老婆打来的五千块战斗到天明。小胜500疲惫归家，老婆一夜提心吊胆，赶紧给我熬粥做菜并深情含泪说：“老公，关键时候看出你对我的好，以后你吃啥我就都给你 ...

将凸起的硬物充分玩弄之后，来回抚摸充满肉感柔软的部分，手向下摸.探索到蒂状部分，找到最柔软的一处轻轻地插进去会感到有膜轻微的裂开.…湿润了.不行了.完全把持不住.我粗暴地拨开用力地吮吸.橘子好好吃！

昨晚和一哥们喝酒，突然就问他：“最近婚姻感情怎么样？”哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘……”我佩服的五体投地：“可以啊，神人啊！”哥们愤愤不平道：“没我啥事，TMD，是我岳父厉害！”

甲：喝多了，和老婆XXOO，一直听到姐夫不要，以为老婆情趣呢，早上起来，妈呀，小姨子一丝不挂躺在身边，还有比我更悲催的吗？乙：喝多了，和老婆XXOO，一直听到姐夫不要，以为老婆情趣呢，早上起来，妈呀，小舅子一丝不挂躺在身边，还有比我更悲催的吗？丙：喝多了，早上起来发现在猪棚...

今天一觉醒来发现自己遗精了！兴奋的认为自己长大了！咦！不对啊！遗精怎么是红色的，难道是昨晚做梦时撸的太狠！扒开裤裆一看，我的小鸡鸡呢？翻箱倒柜急得我大哭！这时把妈妈吵来了！老妈说：那叫大姨妈不叫遗精！这时老子才明白我是个女的！

小伙伴：你认识苍井空吗？屌丝：不认识。
    小伙伴：哪饭岛爱呢？屌丝：不认识。
    小伙伴：武藤兰呢？屌丝：不认识。
    小伙伴：小泽玛莉亚呢？屌丝：都不认识。
    小伙伴：那AKB48组合呢？屌丝：她们也出AV了？哪有买？

一个妹纸发条说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三个屌丝回复：“大家好，我是窗子”“我叫阳光照，请多多包涵。”“人们都叫我自然醒。”然后一堆贱人狂赞…

老婆对她的老公说：别戒烟了，我不想让你戒烟了。
    老公问：为什么，你怕我坚持不了？
    老婆说：不是，因为我知道了，男人的释放压力和女人不一样，女人一受到了伤，可以哭，可以闹，可以靠在男人的肩膀上安稳的睡觉，而男人呢，他累了的时候，不会找人倾诉，只会抽支烟，抽完了之后，烟头一摔，用力一捻，起身一句“操，生活还得继续”。
    男人真的不容易，此文献给所有抽烟的男人。

分享一个人生经验：当你发现你老公在外面找情人，会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖的穿不上了，这时候再哭也来得及。

刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！

家里那条蠢狗，在爸妈下班回家的时候，把藏在床底下的我男朋友给叼了出来…我一边打狗，一边将男朋友护在身后…一边向爸妈解释：“这只是个按摩棒！”…可是他们好像根本不相信我…