搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

一劫匪绑架了一富二代。
    富二代劝劫匪弃暗投明，
    劫匪听着就把当自己经历全说出来，
    声泪俱下，情到深处，
    劫匪用枪指着富二代说：
    “听了这么多，你感动么？”
    富二代使劲摇头：
    “不敢动，不敢动。”
    劫匪：“再问你一遍，你感动么？”
    富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”
    结果劫匪一枪打死富二代，
    道：“有钱人真绝啊！”

问老公，有狐狸精缠着你，你怎么办？他站起来，手把腰一掐，指着空气说：少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！

今天又跟老婆吵架了，她非要看韩剧，我生气的直接夺过遥控器，播到了动物世界频道，看畜生都比看韩剧有意思。

记得夏天有次下大雨，打伞步行上街，偶遇水坑，正想躲过，正好来一小车，弄的我一身水。气的大骂。看到小车拐进一小区，马上跑过去找后账。找到车主在理论，精彩的一幕出现了，车主下车走到我前面，有个小水坑，直接躺在水坑里滚了一圈，然后站了起来说，大姐，这样行了吧，算给你赔礼了。

邻居家有条狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上，那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了～结果车一开走，这货腾的起来跑回家了……成精了……

小时候路过玩具店门口，我看上了一辆小汽车，爸爸问我喜欢么？我说喜欢！爸爸说喜欢就多看会儿！于是我和爸爸看到了晚上，我问爸爸我喜欢为什么不给我买，爸爸说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！

有一回，去丈母家，十三岁的小舅子叼着烟，一副很拽很欠抽的样子开的门。我问他丈母在么？他瞟了我一眼：看我这样子像是在家么？

敬老院里一八十多岁老头和七十多岁的老头打架，大家七手八脚地拉开他们，忙问怎么回事。那七十多岁老头愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他了，可我看样子也打不过他，现在终于他腿脚不利索了，我还能活动，再不揍，就没机会了。”

事主报警称夫妻打架，妻子刚生完小孩，身体虚弱，让正在玩电脑的老公照看孩子，丈夫问：“为什么让我看。”妻子答：“你离的近。”丈夫不予理睬，两人就发生争吵。警察到达现场调解，丈夫拿出一根皮尺，跟警察说您帮我们量量我们两个谁离孩子近。。。

跟表哥去钓鱼，他没事就在旁边玩微信摇一摇，摇到一个男的加好友，他就给人家发了个语音，
    说，我在如家等你，你要不要来？
    然后得意的跟我说：那男的估计都吓软了
    谁知道，那边嗲声嗲气回复：死鬼，不是说好的七天吗？
    吓得表哥手机直接掉水里去了。。。

老公家是农村的，今天杀猪请客，来了很多他家的亲戚，我不太认识，这是背景……吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，人生观价值观完全合拍，聊了特别久，等她走后我问婆婆该怎么称呼那个阿姨，结果婆婆说：不用称呼，她是老公村里出了名的精神病。。。。。我想静静。。。。。

第二十五个节气：立霾全年无规律多次出现。风俗：劳动人民全民戴口罩，祈求幸福吉祥。北方大城市还有霾至当天分单双号开车的民俗，寓意仓廪充实，不缺车开之意。中小学生往往停课庆祝。