搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

聊天时总会有人问句：“干吗？”
    在这时候，我心里想的是：“干！为什么不干！”

前几天热，穿的丝袜，我一男性好朋友故意损我说：就你那大象腿还穿丝袜！
    我不甘示弱的回他一句：就你那小牙签不也照样得带套！
    然后，一转脸发现我老公脸色都变了，我该怎么解释？

哥们今天来找我诉苦，说：“昨晚我跟媳妇吵架了。”
    我：“你最近不是才帮你媳妇买了iphone6么？你们还能吵什么啊？”
    哥们：“唉！自从买了iphone6之后，我就经常腰酸，体力也不如从前了，昨晚我媳妇就忍不住抱怨了！”
    我：“抱怨什么了？”
    哥们：“她说我少个肾之后，她就不幸福了！”

去外地出差，赶上当地雨过天晴，从宾馆出来，看到门口又擦皮鞋的，就走了过去，妹纸说：“老板，擦荤的擦素的。”
    这还有荤素啊，我心里想，就问：“什么区别？”
    “荤的15，素的10块。”
    想想也没什么区别，就说：“荤的吧。”
    只见擦鞋妹妹解开两颗上衣钮扣低头抖了起来。

刚嘿咻完，老公翻身下来，盖上被子，说：有点短了。
    老婆：你还知道啊，我他妈的还以为没进来呢。
    老公：你他妈说什么，我说被子短了。

前天晚上在酒吧认识了一个很帅的外国朋友，走的时候他竟然跟我要了电话号码，今天他突然给我打电话：HELLO！
    我惊喜交集的回道：酷狗！

对面的女人一再看表，我估量这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。
    公然女人说：“我要加班。”
    这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”
    我放下手机，女人笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”
    我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

灯火暗淡的公园，暴徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把暴徒打得狼狈而逃，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎样这么英勇？”
    于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？”

一妹子平胸，家有一2岁小孩，半夜娃儿爬过来往胸上一摸：哦这是爸爸，妈妈肯定在另外边。
    然后跑到另外边又摸：耶，咋还是爸爸啊。

上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。
    轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。
    个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。
    全班笑成一片……

今天把朋友刚出生儿子的照片传进了空间，并描述为幺儿乖乖，很快，就有一哥们发来问候：这么快就生了？长得跟你真像！
    我朋友在旁边刹时直直的望着我！

赵本山：什么是土豪？
    范伟：土豪就是有一部iphone6。
    赵本山：错，媳妇答。
    高秀敏：真正的土豪就是有一部iphone6，还有两个完好无损的肾。