搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

有一天，茄子，土豆，辣椒，拦住了唐僧师徒四人取经的去路。
    悟空问：“你们是什么妖怪？”
    “哎呀我去，臭不要脸的，管谁叫妖怪呢？我们是地三仙！”

A：“听我咱车间的技术部的康师傅搞对象了，不知道是谁？”
    B：“我知道，还能有谁啊！”
    A：“你知道？那是谁？”
    B：“面啊！”
    A：“康师傅泡面。”

甲：“西红柿咋没来上课？”
    乙：“西红柿打人，被黑猫警长抓了。”
    甲：“他打谁了？”
    乙：卤面呗
    甲：“哦，西红柿打卤面啊

有天我呆在家里发呆，突然有只小鸟一头撞到了我家的玻璃窗上。
    我想，是上帝在玩愤怒的小鸟吧。
    不对，难道他觉得我是猪？

暗恋很久的男神：“我喜欢你很久了，做我女朋友好吗？”
    我心里那个激动啊！LZ白了他一眼，“我不喜欢你！”
    然后高傲的转身离开。
    心里暗暗高兴，我才不上当了，今天可是愚人节…

校外租房，床板有问题，人躺床上一动就咯吱咯吱响个不停。
    中午午休，躺床上翻来覆去睡不着，突然隔壁妹子敲门说：大哥，你们能动作轻点么？
    我：嘿，妹子，听我解释啊，不是你想的那样。

我有一二货女友，夏天非常恨蚊子。
    一次她眯着眼睡在床上，突然抓住一蚊子过一会又放了。
    我问她：“你干嘛呢？”
    她：“我拔了它的嘴，留它一条生路，但它已经失去了做蚊子的尊严了。”

一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…

我家住在黄土高坡，你家住在公共厕所；我家有电视机还有电冰箱，你家只有屎陀陀，屎陀陀……

“领导，您最近忙什么呢？”“装修”“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。”“我装修的是狗屋。”

“请问，今天是几号？”“看一下你手中的报纸就知道了。”“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”

小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。“对不起，我以为你是我的朋友老王。”那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？”