搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

上大学那会儿，网购刚在寝室流行。老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么。”我说：“申通。”“那SF呢？”“顺丰。”“敢情都是缩写是吧？”“大概是的。”“呃，那选EMS吧，这就这个听过。”“你用过？”“不，峨眉山，想必肯定权威些。”权威些……

女儿：爸爸，有个男生想追求我。爸爸：做什么的？女儿：搞IT的。爸爸：他认识盖茨吗？女儿：不。爸爸：他姓乔吗？女儿：不。爸爸：他和李彦宏是朋友吗？女儿：不。爸爸：那他算什么搞IT的？女儿：他有很多QQ。

周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

“天气好热，爱妃很辛苦吧？”“谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢？”“呵呵，毕竟你是万金（斤）之躯。”“讨厌讨厌，臣妾还不到两百斤呢！”

开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

今天去超市买东西，结帐时给了收银员MM一张100的，结果那货淡定的收了钱之后微笑的问我，你是刷卡呢还是付现金？你妹啊！难道刚才哥给你那100是小费么？

话说一村子夜晚常遭狼袭，丢牛无数，于是村里决定请一猎人帮忙杀狼，猎人决定等夜晚穿上母牛皮诱杀狼。等到夜晚村里人听到有人整晚哀号，迫于狼威不敢出门查看。等到天明全村人来到村口，看到猎人全身赤裸，屁股都烂了，嘴里还一直哀号，谁家牛TMD没拴好。

英语听力就是俩老外热火朝天得一顿唠，然后你你在旁边站着跟那个傻×似的。忽然俩老外啥也不说了，转过来问你：哎，我俩刚说啥了？

小学的时候，学校厕所的门上写着，×××，王八蛋。初中的时候，学校厕所的门上写着，×××，我恨你。而网吧的门上写着，迷魂药，138××××。高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089....。大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186××××。这就是我们成长的轨迹。

包子和米饭结婚。众不解，问原因。包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。

刚上班，有一女同事就叫着说：“昨晚累死了。”
    有人问了句：“你老公那么厉害？”
    她却来了句：“家里来了几个客人，我一夜没睡好！”
    再看看旁边的人都凌乱了！

昨天相亲，妹纸问：你还是处么？
    我顺口回了句：你问的是前面还是后面？
    感觉果断没戏了。