搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

同学摆满月酒，两夫妻抱着小宝贝挨桌敬酒，到我们桌时，我问：你是母乳喂还是奶粉？
    同学答：母乳呢，医生说母乳喂养的孩子体质好，不易病。
    她旁边的老公弱弱接了句：不易病个球，我感冒今天都还没好呢！
    我们一桌笑的肚子痛。

我一女性同事典型的女汉子，本周六结婚，今天在朋友圈发了一个说说：老娘吃了20多年素了，以后终于可以天天开荤了，我的大道早已饥渴难耐！
    看完我就醉了。

一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。狐狸尽情享受了美味，可一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，只好又三天三夜不饮不食，饿的肚子咕咕叫出去了。

寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。
    有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。
    那蹲坑的哥们淡淡说道：我先拉，拉完你再吃。

双十一过后，每一个来送快递的小哥，都像是一个皇帝。
    办公室的每个人都渴望着被临幸，当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的拿走了快递，其他人唉声叹气，继续等待着期盼着……

小沈阳：天热我就商场逛，随便问问服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，我是来享受商场里的空调的。

李白：知道我为啥给庐山瀑布写诗吗？那可是夏日冲凉的好去处啊。

女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情。”
    “来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”
    “我只带了尿尿的纸确拉了屎。。。”

“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”
    医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”
    “不行啊，医生你帮帮我们吧。”
    医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。

老板：你最近怎么老是请病假？员工：脖子疼。老板：原因？员工：您秘书的裙子太低。

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……