搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

有一只黄鼠狼，他在养鸡场附近立了个木牌，写着：“不要以为你是鸡，你们也许是一只老鹰，你们应该学飞翔。”
    以后，黄鼠狼每天都能吃到鸡。

和女友同居，她的狗总是对我很凶。
    有次女友不在家，我做梦梦到和女友爱爱。
    醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。
    难道……

和男友吃火锅，鸳鸯火锅。
    他说：“咱俩就像这鸳鸯锅两种口味一样。”
    我说：“是我像这麻辣的这样火辣，而你像清锅这样平淡吗？”
    男友说：“不，我像麻辣的，而你像麻辣隔壁的。”

有个女孩，经常来吃面，而且每次都做同一个位子。这天她又来了，要了碗刀削.想到以前的位子吃去。可那里坐了个很帅气的帅哥，她实在是不好意思开口叫帅哥让位子。就在这个位子的后面做了下来，刚要吃.手机响了。因为面馆里太吵.就跑到门口接了个电话，等她接完电话。她的对面多出来刚才那位帅哥！她也没多加理会.端起刀削就吃。而且吃的特别香，突然间这个女孩凭着少女特有的敏感。觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己.而且是一副欲言又止的样子。女孩开始偷笑，他是想根我搭讪吧？看他那副傻傻的样子真好玩！万一他真的想根我搭讪我该怎么 ...

今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说：人家开车去啊，要不怎么的你又不心疼人家，打车脏死了。然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。老子在公交车上，挤死了。那女人立马回头一个白眼。哈哈。笑死我了

有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡…一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？

今天去同事家，同事10岁的儿子开的门，叼着烟，很屌很欠揍。我问：你爸在家吗？那小子眉毛一挑：你看我的样子，他们会在家吗？，，，，我，，，

一领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

唐僧：“这八戒天天去泡妞，也不好好取经，你去把他举报了！”
    悟空：“好勒！”
    第二天……
    唐僧：“怎么样，好了吗？”
    悟空：“嘿嘿，还不错，就是有点紧。”
    唐僧：“好像没有什么不对的……”

一同事特抠门，喜欢蹭饭吃，昨晚一起吃饭，我要买单，他假意客套一下，我故意说：“好吧，那你买单吧。”走到门口收银台时特么他竟然拔腿就跑，然后撞门上了饭店的玻璃门，把门把手撞坏赔了一千块……真特么活该！！！！

昨天晚上清明节，我到楼下超市买东西，发现没带钱包，给家里打电话送钱来，我就到路边等。
    一位在路边烧纸的哥们跟我搭话：“怎么，出来烧纸啥都不带，连鬼你都骗啊！”
    我：“大哥，你想多了，我在等家人送钱来！”
    这哥们脸色瞬间苍白，转身就跑。
    我说错了什么？

妹子是个平胸，怀孕三个多月了。
    觉得胸开始变大了，就跟老公说：“老公，老公，看我胸变大了，终于不用担心不够喂奶了，以后你也能蹭点！”
    老公摸了摸，嫌弃的说：“奶瓶还是那个奶瓶，只是换了个粗点的吸管而已！”