搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

大学宿舍，一哥们问我：“喜欢一个人怎么引起他的注意？”
    我告诉他：“悄悄拿走他的东西，在趁他不注意的时候还给他，就说捡到的！”
    然后，第二天早上，我内裤不见了。
    什么节奏啊！

小鸭子向妈妈哭诉：“为啥隔壁的鸡阿姨老是说我没爹呢？我明明有爹啊！”
    鸭妈妈安慰到：“你跟我说说她是怎么说你的？”
    小鸭子：“我每天晚上都会听到她说鸭没爹，鸭没爹。”

高中有一个死党，爱上文科班一个不该爱的女孩。此为背景。有一天终于鼓起勇气写了情书，通过我递给了那个女孩。于是他在教室里忐忑的等待，当那个女孩回信的时候，我的死党羞涩的笑了。打开一看，只有八个字“面朝大海春暖花开”。于是我死党揣摩了半天，高兴的跟我说，她是不是想在海边跟我有有一所房子，过着喂马劈材关心蔬菜的生活。我眼睛一转，给他背了最后一句：陌生人，我也为你祝福愿你有一个灿烂的前程愿你有情人终成眷属愿你在尘世获得幸福而我只愿面朝大海，春暖花开她只想和你做陌生人。陌生人....文科的女孩决绝人是多有文化 ...

两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。“你为什么不再找一个丈夫？”“因为我养了狗，鹦鹉和猫了。”“什么意思？”“狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”

两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的。。

有一好基友，大学同班同学，住在隔壁寝室……平时都是他叫我宝贝，我叫他亲爱的，就这么叫了三年，都成条件反射了。一日在肯德基，人特多，基友去点餐，我去占位置…排到他时，他回头喊了一句：宝贝，吃什么？我当时玩手机头也没抬，就回了句：什么都行，亲爱的。就在这时顿时感觉整个餐厅都安静了……十万多只箭射向了我，旁边一妹子嘴里叼着啃了一半的鸡翅惊讶的看着我…赶紧打包逃走！

今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！，兴奋的不得了！我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！

男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？”女孩：“不知道。”男孩：“你知道苍井空吗？”女孩：“不知道。”男孩：“你知道小泽玛丽亚吗？”女孩：“不知道。”男孩：“你知道李宇春吗？”女孩惊讶地说：“她也演那个啊？”

群里静静美女说：过了双十一可能就看不到她了！就在大家纷纷安慰她别做傻事时，美女又发言了：毕竟剁了手，打字不太方便…

好想再谈一场恋爱啊！可我已经有老婆有孩子了。深思熟虑之后，我找到了一个最安全的办法：首先，要忘记过去！我没有老婆，我没有老婆，我没有老婆...然后，说服自己爱上了一个有两个孩子的女人！我爱她就算孩子不是我的，我爱她就算孩子不是我的...做完这些之后，你就大胆的追求她吧！......反正......追不追地到，她也是你老婆！

真人真事，本人有二货老婆一枚，前几天痔疮犯了，菊花感觉就是被爆了，让我坐卧不安，在家里走来走去，不愿意吃药。二货老婆为了逼我吃药，在我面前一直播放周杰伦的（菊花台），菊花残，满地伤，你的笑容以泛黄，，，，，，，，啊啊啊更痛了。

今天开会，内容很没意思，听得我昏昏欲睡。回头问正在玩手机的同事：“你困不困？”他倒是神采奕奕：“不困呀。”我很郁闷：“我咋这么困呢？”他笑着说：“你听老板讲话了吧？”