搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

老公最近出差十分频繁，于是我打电话给媛媛说道：“媛媛，你跟姐说实话，你姐夫是不是在你那呢？”媛媛说道：“姐，你想啥呢？我怎么可能跟姐夫...”我接着的说道：“呵呵，我和你开玩笑呢！别当真...”媛媛说道：“姐，你最近疑心病太重了，没事多出去逛逛，透透气...”我淡定的说道：“我正准备出门逛逛呢，你帮我问一下你姐夫，我车钥匙他放哪了，我怎么找不到着了！”媛媛说道：“姐夫正洗澡呢，一会我问他...”

海上漂来一具男尸面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫也不是俺男人。乙妇女：不是村长也不是书记。一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久长嘘一口气对着众妇女挥了挥手说：都回去吧不是咱村的！

大学一老师批改试卷时总喜欢听一些音乐，特别是佛教的音乐，几乎每次都会听。。。一天班长就好奇的说了一句：原来老师你有这样的爱好啊！这老师回了一句说：我要是不听这个，你们全tm得不及格！

一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”

老公：报告陛下，末将已引领9千万万精兵君临城下，是否攻城只需你一声令下。老婆：不可轻举妄动，我夜观天象不祥，近日城内必有血光之灾，且城门外已挂满白巾，此时不宜功城，待7日之后方可行动。老公：可9千万精兵已磨刀霍霍蓄势待发，此时不攻城，你如何说服他们。老婆：莫慌，看我三寸不烂之舌......

高中的时候，学校举行防震演练。班主任一再强调：“演练时，要相互协作，多帮点女生，男生们别拖拉，咱班别又倒数”。
    下午，演练信号一响，我们班有个最老实的男生，抱起班花转身就跑，十几个男生喊着叫着追……。
    最后，由于我班动作出奇的迅速，荣夺全校第一。

妹纸A：美美，你和前任复合后有什么感受？
    美美：哎···前任就像一坨屎，好不容易丢了它，但时间一长，它风干了。渐渐失去了臭味。外表看起来也渐渐变成了巧克力色。于是又忍不住捡起来尝一尝，结果特么还是一坨屎！
    妹纸A：（╯﹏╰）···

最近出不了门，也没钱，不想说话！有室外活动超过5块钱以上的就不要叫我了。每次看朋友圈，都好羡慕。你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是方向盘，朋友也多，又24小时在线，既不用学习也不用工作，一顿饭都顶我几个月生活费了。还天天去哪里哪里玩。然后我只能默默的看着你们发动态，我时不时还得冒一下泡，证明我还活着。真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还回去了。下雨了，我还要出去洗澡呢！！！！…

老师在课堂上讲到：“种瓜得瓜，种豆得豆。”小明站了起来：“老师你说的不对，很多女人在身上种黄瓜，就没有长出过黄瓜，有时候还能长出一个孩子。”老师：“小明，给我滚粗去！麻溜的

今天我们老板娘和老板吵架，把老板霹雳啪啦一通乱骂，老板不会骂人气的脸都白了，最后手一伸脚一跺说：劳资走了，再也不回来了，你就等着守寡吧…我们惊呆了！过了没十分钟老板回来了，指着老板娘说：刚才说错了，是等着守活寡，活寡！哈哈

我上班就是为了钱，老板却和我谈理想，TM我的理想就是不上班，有钱花。我不是雕牌，也特么不是立白，加量不加价这事儿，我真干不来！