搞笑 今日: 5899 |主题: 8215

顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”
使者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

有一位聪明的商人，带着两袋大蒜，骑着骆驼，一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。那里的人们从来没有见过大蒜，更想不到世界上还有味道这幺好的东西，因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送与他两袋金子作为酬谢。
另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么。于是，他带着两袋大葱来到了那的地方。那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。经过再三的商讨， ...

一外国公司听说中国仿造能力极强，便带一美国最新科技来到中国！
Ｃ公司先到北京一有名的研究所，该所最权威的研究员研究半日后对公司人说：“没问题，放心吧，两年之内一定给你好消息。”
该公司人感觉时间太长，一次来到一大城市的大型企业，企业技术骨干研究数小时后自信的说：“没问题，给我一年的时间。”
外企仍觉甚长，因此又来到一乡镇企业，企业领导研究了半小时，信心十足的说：“有两个月足够！”
外企人员大为震惊，于是试着到一乡间的小作坊碰运气，结果却令他大为喷血，该作坊的房主也是技术人员瞄了一眼说：“一个礼拜足够 ...

一人客于他乡，见上著者问曰：“贵地之人好大阳物？”
土著者甚喜，答曰：“果然，但不知尊客如何知道？”其人曰：“我在贵处嫖了几晚，觉得此处的阴物比别处更宽，所以知道。”

年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

赠纳粟诗曰：“革车买得截的高，周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。”

某甲遇见一个人，那人给了他一棵草，说这草名叫隐身草，只要手拿此草，旁人就看不见自己了。某甲就手拿这棵草，到市场上抓起别人的钱就走，一副旁若无人的样子。钱主抓住他挥拳就打。某甲说：“任你打吧，反正你看不见我。”

一医生医死人，主家愤甚、呼群仆毒打。医跪求至再，主曰：“私打可免，官法难饶。”即命送官惩治。医畏罪；哀告曰：“愿雇人抬往殡殓。”主人许之。医苦家贫，无力雇募，家有二子，夫妻四人共来抬枢。至中途，医生叹曰：“为人切莫学行医。”妻咎夫曰：“为你行医害老妻。”幼子云：“头重脚轻抬不起。”长子曰：“爹爹，以后医人拣瘦的。”

一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们，你们别再发牢骚了。你们今天的晚餐和往常不一样。我刚看过烹调手册，决定给晚餐的脱水蔬菜加一些水。”

某晚，两个儒生偷掘坟墓。大儒生说:“东方要亮丁，怎么办?”
小儒生说:“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。”
大儒生说:“诗经老早就写道：‘青青的麦子呀，长在士坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子?’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！”

一风水新婚初夜，子摸着新人鼻梁曰：“此是发龙之所。”
又摸其两乳曰：“喜得龙虎俱全。”再摸至肚上曰：“好一块平沙。”摸至腰下曰：“好个金井护穴。”及上妻身，问：“汝来何事？”地师曰：“阴地皆由做成，我把罗星来塞水口。”其父隔壁听见，放声大笑曰：“既有这等好穴，何不将我老骨头埋在里面，荫些好子孙出来。”

酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说：“你往酒里掺水了！”
“干嘛这么大吵大闹呢，伙计！我也没要你交水钱呀！”