搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

儿子：“爸爸，小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的？”“你比他高级多啦！你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的！”

学长：“学弟，这道题你会做么？我可以教你。”学弟：“啊...学长，我已经有男朋友了。”学长：“哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？”

放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我“有会员卡么？”我摇摇头。“要袋子么？”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。

Amanwalksintoabarandordersabeer.Hetakeshisfirstsipandsetsitdown.Whileheislookingaroundthebar，amonkeyswingsdownandstealsthepintofbeerfromhimbeforeheisabletostopthemonkey.Themanasksthebarmanwhoownsthemonkey.Thebarmanrepliesthepianoplayer.Themanwalksovertothepianoplayerandsays"Doyouknowyourmonkeystolemybeer."Thepianistreplies"No，butifyouhumit，I'llplayit."一男子去酒吧，点了一杯啤酒。他喝了一口放下。当他环视酒吧时，发现一只猴子荡下来，在他阻止之前，偷走了啤酒。该男子问酒吧招待，这只猴子是谁的。服 ...

ProfessorTomwasgoingtomeethisstudentsonthenextday，sohewrotesomewordsontheblackboardwhichreadasfollows："ProfessorTomwillmeettheclasstomorrow."Astudent，seeinghischancetodisplayhissenseofhumorafterreadingthenotice，walkedupanderasedthe"c"intheword"class."TheProfessornoticingthelaughter，wheeledaround，walkedback，lookedatthestudent，thenatthenoticewiththe"c"erased--calmlywalkedupanderasedthe"l"in"lass"，lookedattheflabbergastedstudentandproceededonhisway.汤姆教授打算第二天与他的学生见面，因此他 ...

Thefine-furniturestorewhereIworkhasbeeninbusinesssincethe1920s.RecentlyIreceivedacallfromawomanwhowantedtoreplacesomechairsfromadiningsetpurchasedfromusinthe1930s.Iassuredherwecouldhelpandsoughttheassistanceoftheofficemanager."You'llneverbelievethisone，"Itoldhim."Ijustgotacallfromacustomerwhoboughtsomechairsfromusinthe1930s."BeforeIcouldfinishrepeatingherrequest，heinterruptedandsaid，"Don'ttellmeshehasn'treceivedthemyet！"我所工作的精品家具商店是从20世纪二十年代以来就营业的。最近我接到一个妇女 ...

老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！老师汗，说：再造一个。小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！老师大汗：不行，再造一个！小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了！

11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你 ...

某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说：你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！第一个进来的，用圣水洗了洗手....老修女说：嗯，还好，只是用手而已...第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下，说：喔，原来你只用看的，很好，很好...第三个进来後，突然第四个也抢了进来，挡在她前面....老修女问：孩子，你为什麽插队呢？第四个女孩子便说：我....我....我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！

国庆节怎么过？超值7天游！用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头，前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧，过一个非常国庆！

我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。◆妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。◆不喝泌尿科医师给的饮料；不和直肠科医师握手◆我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。◆二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子 ...