搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

1．太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上de-tona-tor包？我去炸学校，校长不知道，一拉线快逃跑，轰隆一声学校炸没了！
    2．你妈的头，像皮球，一脚踢到百货大楼，百货大楼卖皮球，卖的就是你妈的头！
    3．讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院
    4．xx的屁，震天地，一屁崩到了意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，派兵派将一起来放屁orxx的屁，震天地，穿过铁丝网，来到意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这股屁，非常的满意，召集全国都来放屁，放的响，当校长，放的臭，当教授，不响不臭， ...

1、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生得伟大，死得无声，为了纪念你，厕所安了灯！
    2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！
    3、一日曹操拜访蒋干，握住蒋干双手热情的说：“干，你娘好吗？”蒋干晕倒，许久醒来，激动的说：“操，你全家好吗？”曹操随即吐血身亡！
    4、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，麻子说：“看 ...

1、新婚朋友QQ签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
    2、曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
    我找到的梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
    3、iphone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了。。。乔不死真狠啊！！！
    4、两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！我劝天公重抖擞，我连对象都没有！垂死病中惊坐起，我连对象都没有！路见不平一声吼，我连对象都没有！问 ...

1.“iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了”网友回复：“亲，还有精哦！”楼主：“人家是女的”网友回复：“亲，还有初夜哦！”楼主：“早没了”网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！”楼主：“长得不如郭美美”网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。”
    2.忽然仔细看了看身边的一些人和事，惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，会算计，有手段。我终于知道自己为什么这么失败了，敢情我一直用男人的标准来要求自己。。。
    3.昨天晚上7点我朋友向 ...

1、当名著都多了一个字，就悲剧了--：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花女优，死神不来了，斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战……
    2、两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！我劝天公重抖擞，我连对象都没有！垂死病中惊坐起，我连对象都没有！路见不平一声吼，我连对象都没有！问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都 ...

1、万有引力最早是我国一个海南人发现的，比欧洲早200年。没有牛顿出名，因为他当时是在椰子树下乘凉，一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
    2、当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，“没有！”是正确的答案。“没有！呵呵呵，嘿嘿，嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。
    3、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说“就你白！”
    4、毕业典礼上，他突然凑到她耳边幽幽地说了声：“我喜欢你。”她笑“喂，调戏了我三年，够了吧。”三年来，隐藏起自己的感情来面对自己 ...

1.有一个人去买车，车价是8万元钱。他搜遍全身就搜出79998元，差两块钱。他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说，求你了，给我两元钱吧，我得买辆车。乞丐很正式拿出4元钱，递给他的同时说，帮我也买一辆。
    2.一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
    3.最近猪肉涨价，某地领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花费8000元。送走领导后，会计问老板这个怎么报销啊？老板答：和过去一样， ...

一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。我说：大姐，您至于这么渴吗？
    大一来了，如何区分学弟学妹和学哥学姐呢？穿长裤、长裙、马裤的都是清纯的学妹～穿超短裤、超短裙的就是你们风骚的学姐了～穿运动鞋、牛仔裤的都是羞涩的学弟～穿拖鞋、大裤衩的就是你们闷骚的学哥了~
    我们每个中国人对待国足的感情，就像一个阳痿的男人对待自己的小弟弟一样 ...

1、给我GG：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！……
    2、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
    3、在宿舍捉到一只小耗子，大家再商量怎样解决掉它。一位同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧！”另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧！”第三个同学说：“你俩这么做很没 ...

1、怀念1980年代
    那时候药是可以治病的；医生是救死扶伤的；照相是要穿衣服的；借钱是要还的；孩子他爹是不用做鉴定的；学校不是为赚钱的；
    有了病是看得起的；住房是分配的；**是不能当教授的；已婚者是不能找二奶的；肉是可以放心吃的；老鼠还是很怕猫的；人还是有良心的。
    2、白领与蓝领
    今天发薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋，感叹一声：这月工资又白领了。这叫白领。
    工头说发工资了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。这叫蓝领。 ...

1、“肉丝，嫁给我吧。”
    “我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
    “说出来吧，不管是什么，我都能接受。”
    “我爱杰克。”
    “接的多吗？”…
    2、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
    3、早上垫着脚尖问老婆：亲，我算高富帅吗？老婆白眼回我：恩，这样看你像是经过高辐射的
    4、一MM的QQ签名：“坚决抵制丰胸，保护最后一片奶源！”
    5、当年中考时，班上女班长考试中突然来了大姨妈，精神崩溃，由两个老师架 ...

一女拿假钞买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，起码是印的，你居然是画的！画的也就算了，你还画张七块的！七块就七块吧，起码也得彩色啊，算了，就黑白，可不能用手纸画啊！就算手纸，你也把边剪齐了啊，用手撕的，行，可也撕个长方型啊，三角型就太说不过去了…
    邻居一汉子去相亲，次次以失败告终，汉子对其父怨道：你要是多给我买几件好衣服，我早就把媳妇给您领到家了。他父亲平时很少说话，可能是今天太压抑了，一鸣惊人：你特么长得一副挫样，衣服上贴满毛爷爷都像假币！
    和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎 ...