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图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。

妻指牝户谓夫曰：“此物你最爱的，何不取一美号赠他？”
夫曰；“爱其有趣，就名为趣眼。”妇又指后庭曰：“你有时也用着他，也该取一美号。”夫曰；“他与趣眼相近，就叫他做近趣眼罢了。”

一天，一位先生到饭店吃饭，问服务员：“你们这里有什么饭啊？”服务员回答说：“我们这里有便饭[便饭]，有份饭[粪饭]，请问先生你吃什么[屎么]？”

女婿见丈人拜揖，遂将屁股一掠。丈人大怒，婿云：“我只道是丈母罗。”隔了一夜，丈人将婿责之曰：“畜生，我昨晚整整思量了一夜，就是丈母，你也不该。”

游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼睛。”
一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说：“我怎么躺怎么不舒服…。”

杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天，大风，我正要去把纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他并不介意，笑着说：“没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。”

一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧！”

人家有两婿，小者痴呆，不识一字。妻曰：“娣夫读书，我爹爹敬他，你目不识了，我面上甚不争气。来日我兄弟完姻，诸亲聚会，识认几字，也好在人前卖嘴。我家土库前，写‘此处不许撒尿’六字，你可牢记，人或问起，亦可对答，便不敢欺你了。”呆子唯诺。至日，行至墙边，即指曰：“此处不许撒尿。”岳丈喜曰：“贤婿识字大好。”良久，舅姆出来相见，裙上有销金飞带，绣“长命富贵，金玉满堂”八字，坠于裙之中间。呆子一见，忙指向众人曰：“此处不许撒尿。”

王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”，王戎对她说：“女人称呼自己的丈夫为‘卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。”
王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：“我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为卿；我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿？”
从此以后，王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。

有终日吃药而不谢医者，医甚憾之。一日，此人问医曰：“猫生病，吃甚药？”曰：“吃乌药。”“然则狗生病，吃何药？”
曰：“吃白药。”

有个读书人应考，考作文时，他苦苦思索，难以构思成篇。他的仆人到考场去迎他，只见考生们交上卷子纷纷出来，唯独不见主人。快黑天了，主人还不出来，甲仆问乙仆道：“不知道作一篇文章，大约有多少字？”乙仆说：“想来也不过五六百字吧。”甲仆说：“五六百字，难道胸中没有？这么晚了还不出来。”乙仆安慰他说：“你别心焦，慢慢等候
就是了。
他那五百字虽然在肚子里，只是一时凑不起来。”

一皮匠生平只用皮底一双，凡替人掌鞋，出门必落，辄尾其后，拾取以为本钱。一日，尾之不获，泣曰“本钱断送矣”，乃归，见底已落户内。