搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

赴宴庆祝朋友满月宝宝，宴席快结束时，准备把红包放宝宝身边，生怕吵醒他蹑手蹑脚的走过去，刚要放，小家伙一转脸吓我一跳，原来他醒的，我不知脑子抽哪门子疯，向身后大伙笑着来了句：“他还活着呢！”！

咖啡厅新招了一名服务员，在自我介绍的时候说，从小到大的梦想就是当一名服务员，后来那新来的做了一上午就辞职了！问那新来的：你的梦想不是要做一名服务员么？那新来的回：是啊！她又问：那你什么辞职了！新来的：因为梦想实现了啊！

一美女走在大街上，感觉口红太厚，于是拿纸巾擦薄后丢在了路边。被一大爷捡起，大爷愣了一会儿忽然醒悟，自言自语到：“这超薄的就是容易掉啊！”

晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？我：爱老婆：有多爱？我：很爱！老婆：很爱是有多爱？我：很爱，很爱！老婆：很爱很爱是有多爱？我：很爱很爱很爱！老婆：很爱很爱很爱是有多爱？我：……老婆：说不出来就睡地上去吧。

今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“她怀孕了！”结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当孙子了！”毁啦！下次回家老子的老子要揍老子啦！

猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。

听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。回来给老公看腰上一块块的紫。那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”

某牛郎俱乐部，富婆用手抬起来一牛郎的脸：大爷，给妞我笑一个！

半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，他抓住我领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你知道吗？……

小姨今天语重心长地跟我说：“孩砸！瞧你爹走了这么多年，你妈处了个对象。她吧就寻思...”“不行！”我打断了她，“我绝对不会同意的！”“行吧！虽然他说是在什么迪拜做生意的，过两天还打算派私人飞机来接你们，小姨去劝你妈跟他黄了吧！我瞅他长得也挺寒碜的...”“住嘴！我不许你说我爸丑！”

我拿着试卷找到物理老师：“这道杠杆原理的题目你怎么不给我分？”老师看了一眼：“你这题虽然力臂画的没问题，但是受力分析和数据计算都错了啊。”我嗤笑一声：“小孩子才分对错，成年人只看力臂。”

昨天我一边刷手机一边蹲坑，结果提裤子时手一抖，手机掉坑里了，我发现它躺在黄色的翔里还亮着没坏！也不知哪来的勇气就空手拿出来，周围都是翔啊，刚才纸巾用完都丢厕所了，这时我看到立在旁边的纸篓有别人擦过的纸...我忍住呕吐小心擦拭，终于擦干净，然后回到教室把手机还给了同桌。