搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

看不惯现在的人动不动就指责说哪个姑娘又换男朋友了，哪个女孩水性杨花什么的。
    我就要打抱不平了！是的，一把锁要找到配对的钥匙才能打开。
    可是，没插进去之前谁会知道那是不是配对的呢？

你们说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了……唉！我的自行车怎么老是没气~

讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。

读高中的时候，学校不让留长头发。班主任把我同桌叫到讲台上对他说：你耳朵那么好看，干嘛要让头发遮住，怕人看啦！同桌暴强回复：老师你胸前那块也很好看，干嘛要用衣服遮住。后来，我同桌在学校出名了。

上大学的时候在图书馆，对面坐下一个短裙美女，我心中欲火难耐，灵机一动就开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：打底裤好看吗

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。”

两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那我不就没马桶了吗？

院子里，儿子在给爸爸“帮忙”，可是越帮越忙。
    爸爸气得给了儿子两巴掌，儿子哭着跑到了屋里。
    “妈妈！妈妈！”儿子哭着向妈妈说道：“要是有人打你儿子，你会怎么样？”
    妈妈认真地说：“那我就会打他儿子！”

某男早上出差回来抓住一小偷。
    “老实交代，你昨晚在我家偷了啥？”
    “我啥都没有偷哇！不信你搜我身啊！”
    “真的？”
    “真的，再不信你可以问你老婆，她一晚上都在我身边哇！”
    “特么你偷了我老婆……”

我和我家小狗在地毯上玩，我妈在做饭。
    我：“妈，给我个豆腐干吃！”
    我一说完，我妈就随手给我扔地上了。
    我呆了，我妈说：“呀，喂狗喂习惯了。”

我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了。
    一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。
    我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。
    然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

今天逛街一个人买了一个榴莲，知道家里人都不爱吃所以我一个人躲在我房子里吃。
    中午吃饭的时候，我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。
    嘴里还说：“哥，你多吃点，不够吃把我的也吃了，千万别一个人躲在房子里吃屎了。”
    我了个去。