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有个人叫翟永龄，好逃学，好长时间不到学校去了。老师很生气，罚他作文，出的作文题是“牛何之”。翟不假思索，提笔就写，一会儿就写好了。其文章结语说：“按‘何之”二字，在《孟子》一书中出现过两次，一次是‘先生将何之’，一次是‘牛何之’，如此说来，先生也就是牛，牛也就是先生，二而一，一而二，不过如此罢了。”

一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说:“你能吃下我二十个小笼包子的话,这包子钱我就不要了.”“好呀,你不能反悔的.”说好了就开始吃起包子来,当他吃到十二个包子时,他对卖包子的人说:“我去一下厕所马上回来.”“好啊”一会儿,他出来以后又开始吃包子,他把二十个包子吃好了,说:“今天我还没有吃个饱,你再给我吃两个吧.”卖包子的人惊讶地说:“你的胃口真大呀”但他不知道他俩是一对双胞胎在吃……

顾客：“癣药，价钱多少？”店员：“每瓶3角！”顾客：“一滴，卖多少钱？”店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”

餐厅中，一桌客人坐在包厢里“小姐，小姐，又来一个。”
服务员慌慌张张的说：“我马上就加位子。”
客人：“什么，你要给苍蝇加位子！”

有位父亲教儿子认“大”字，后来，又指着“太”字问他，儿子见了“太”字不认识，父亲便教给他说：“这个字就是太公的‘太’字。”
过了没几天，父亲又指着“大”字问儿子。儿子还是说不准，辨认了好大一会儿，才点着头说：“对了，对了，这是外太公的‘太’字。”

妻令夫买丝瓜，夫立门外候之，有卖韭者至，劝之使买。夫曰：“要买丝瓜耳。”卖者曰：“丝瓜痿阳，韭菜兴阳，如何兴阳的不买，倒去买屡阳的？”妻闻之，高声唤曰：“丝瓜等不来，就买了韭菜罢。”

顾客：“你们的食品怎么变质了？”店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。”顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。”防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”

说一天，在动物村里，一只大熊拿着枪刚回家，刚走到门口觉得不对头，一脚踢开门，看见他妻子（是兔子）正和大狗在床上。他气愤急了，呵斥大狗：“怎么又用我的啊，你那个呢？”大狗很委屈，说：“我的都让我老爸给用了。”大熊很不屑，又转向他妻子，问到：“你到也用个贵点儿的啊？”他妻子说：“嗨，我还就认准大狗了。”于是大熊和大狗打了起来，最后大狗把大熊打败了，吹着口哨出了门口，兔子高兴的说：“大狗啊，明天见。”对方说：“大狗啊，天天见。”

厂长对新来的守卫说：“你要注意一下，别让员工们把产品偷带出厂了！”
下班时，守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。
有一天，守卫不禁好奇地问厂长：“我们工厂到底生产什么？”
厂长答：“皮包。”

一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”

某顾客在超市选购了一罐装的奶粉，见罐底标有保质期两年的标记，可是她找遍整个铁罐也没有发现生产日期，遂询问身边的一位超市服务员，得到的回答却是：“生产日期打印在罐内，回去自己看吧！”

有个妇人一直盯着附近一位绅士。绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。他客气的问他们是否在那里见过面。
“我们从未见过面。”她答“可是你的样子很像我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚？”他问。
“不，只结过两次。”
算命先生对一个女士说：“你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了。”
“那么，”女士说，“我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”