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夫狎龙而归，妻辄作呕吐状，谓其满身屎臭，不容近身。至夜同宿，夫故离开以试之。妻渐次捱近，久之，遂以牝户靠阳，将有凑合之意。夫曰：“此物龌龊，近之何为？”妻曰：“正为龌龊，要把阴水洗他一洗。”

旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”

一婢偶于主人前撒了一屁，主怒，欲挞之。见其臀甚白，不觉动火，非但免责，且与之狎。明日，主在书房，忽闻叩门声，启户视之，乃昨婢也。问来为何，答曰：“我适才又撤一屁矣。”

一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。”
苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”

二瞽者同行，曰：“世上惟瞽者最好。有眼人终日奔忙，农家更甚，怎如得我们心上清闲。”众农夫窃听之，乃伪为官过，谓其失于回避，以锄把各打一顿而呵之去。随复窃听之，一瞽者曰：“毕竟是瞽者好，若是有眼人，打了还要问罪哩！”

一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”

一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板：“这玩意儿到底有啥用？”
“有啥用？”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员：“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！”

一个庸师惯读别字。有一天晚上，他给学生讲前、后《赤壁赋》，竟把“赋”读成“贼”。正在这时，有个小偷潜在窗外，只听老师在屋里大声朗读：“这是前面《拆（赤）壁贼（赋）》呀。”
小偷听见“拆壁贼”三个字，不由得大惊，心想，前面已经被他发觉，只好从后房穿墙而入了。过了一会儿，夜已很深，老师便到后房就寝。上床后，又与学生讲到《后赤壁赋》，又如《前赤壁赋》那样读法。小偷在外面叹道：“我前后两次都被此人识破，人家请了这样的先生，连看家狗都不用养了！”

有几个人在一起喝酒，其中一人猛吃猛喝，旁若无人。有个人就问他属什么的，他说是属狗的。问他的那个人说：“多亏您是属狗的，若属虎，连我也都吃了。”

一天，有一间蛋糕店的售货员大喊：“一元一个蛋糕，不热不收钱。”
一个乞丐走过来说：“给一个冻的我！”

有个绰号“飞毛腿”的差役被派遣去传达一个紧急公文，官员唯恐他跑慢了，就专门拨了一匹快马给他。这人却不愿骑马，而是紧跟着快马步行，累得气喘吁吁。有人问他：“这么要紧的大事，为什么不骑上快马呢？”他回答说：“六只脚跑，难道不比四只脚更快些吗？”

有个人开典当铺，却不识货。有客人拿了一面单皮鼓来当，铺主吆喝道：“皮盆子一个，当银五分！”有人拿笙来当，铺主吆喝：“斑竹酒壶一把，当银三分！”有人来当笛子，他又吆喝：“丝缉火筒一根，当银一分！”
后来有人把擦屁股的帕子拿来当，他吆喝道：“虎狸斑汗巾一条，当银二分！”小伙计见了说：“这东西要它有什么用？”
铺主答道：“若他不来赎，留下来擦擦嘴也好！”