搞笑 今日: 5899 |主题: 6616

小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间？我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭？” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了…… 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血……“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂……”

一同事是小美女，特可爱单纯，问她怎么跟她男友认识的，她说:“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问:姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！！”

最近我发现总掉头发，头发越来越少，感觉要秃了。我对媳妇说：“我发觉自己得看心理医生了！我看别人秃顶我难受，现在我自己要秃顶了，我更难受！”媳妇：“看心理医生没有用，你得改行！”我吃惊：“改行？”媳妇：“你看你是理发师，别人秃头你挣不来钱你难受，你秃头没有机会为自己设计好的头型，吸引不了客户，所以你更难过！”我：“太对了！”

我表妹是空姐，她跟我讲的一件事。一个机长晚班要飞杭州，到那正好过十二点是他的生日，大家就决定去KTV庆祝。
    机长打电话预定房间：“你好，我想定一个大房。”
    KTV：“请问您定几点的，现在没有大包房了。”
    机长：“没事不着急，我现在在广州，我定晚上一点的就行。”
    电话那头传来轻蔑的一声：“先生，您开玩笑呢，在广州订我们这里的包房干什么？”
    机长：“没事，我开飞机过去，肯定能到。”
    啪，那头给挂了……

被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！

回老家，坐了一整天的车到家都下午了，老妈不在家，等了半天她才回来。一进屋我就趴炕上了，老妈在厨房叮叮当当的忙活，听到没声了，爬起来去看弄的什么好吃的，一看，老妈正在做猪食，说是家里的猪中午没喂，怕饿瘦了……妈，您闺女中午也没吃呢！

看到大家在课堂上无精打采的，教授感叹：我研究了几十年的数学，最大的好处就是买菜的时候算账比别人快……同学们不禁嘲笑起来，都觉得没多大用处，教授把车钥匙拍在桌子上继续说：另外的一个附带的好处是学校给我月薪5万……同学们都不吱声了。

想起那年刚学英语，考试全靠蒙，100道选择题居然可以全错，也算他娘的人才了！发试卷那个美女老师（刚大学毕业生）在讲台吼：在我读书十几年里，从来没有见过做满的试卷是0分的，这位同学是人才！创世界纪录了。我在偷笑：这是谁啊？老师一眼瞪了过来：还有脸笑，说的就是你，下课来我办公室！

男：下班我骑摩托带你去玩好吗？
    女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。
    男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

一个问新疆的朋友说：“你们老是买买提的，这个买买提是谁？”“我们新疆的买买提就像你们说的小明。。。”

今天去ATM取钱，插卡后，发现没反应，然后吞卡了。没办法去找大堂经理，经理说带身份证了吗？我说带了，然后翻遍全身没找见，赫然发现银行卡在钱包里！我的天！我告诉经理我把身份证插进去了，经理听了很惊讶并且大声复述了一遍，整个大厅排队办业务的差点没笑死。我的天呐，你们以为这是高潮？我拿到身份证后过去又开心的把它插进了ATM机里了！