搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

一位富有好奇心的妇女问：“你们的菜单里列有小鸡沙拉，全是鸡肉做的吗？”
侍应生：“那里面也有一点牛肉，夫人。”
富有好奇心的妇女追问：“有多少？”
侍应生：“啊，夫人，我们的配方很诚实，一比一，一头牛配一只小鸡。”

有一漂亮女士！到鞋店买鞋！秃顶的老店员！热情的接待她！并为她试穿！女士低头看到自己的大腿漏的有点多便拿裙子盖住！就听见里面一声唾骂：他吗的！又停电了！！！

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！”顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的人？”那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？”服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

古时一穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。一河南人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。横批他给念反了：明天重干。

在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
ｂ：你去看过了吗？？？
ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部机器
ｂ：喔！！是那一种机器啊！
ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

有一天，你一位农民去市场卖鸡，来了个小姐问鸡多钱。
那个农民说小姐买鸡吧吗？还搭篮子（滥子），小姐说六毛（流氓），那位农民说六毛可不卖，最少得七八毛（鸡吧毛）。

陈东在苏州作官时，曾命属下对一名处以充军发配的犯人进行“墨刑”(刀刺刻面额，再涂上墨)，刺上“特刺配”三字。
幕僚见后说：“凡刺‘特’字的犯人，罪行远远重于此犯，‘特’字的使用权在朝廷，我们小小苏州府使不得哪!”陈东随即纠正，命属下改“特刺”为“准条”(依据律令条文)，重新刺刻。
后来，有人向朝廷推荐陈东的才干时，朝廷某官问道：“莫非是在人脸上起草稿的那个陈东吗?”

与女友逛超市，见许人在排队领奖品。旁边贴一公告：“凡在本超市购物满十元者，赠送精美礼品一份。礼品绝对精美、绝对物有所值！”我们赶紧加入购物排队行列，好不容易领到两份包装精美的礼品，打开一看却是一盒安全套。

一老翁冬夜醉卧，置脚炉于被中，误?k其腿。早起骂乡邻曰：“悉老人家多吃了几杯酒，睡着了，便自不知。你们这班后生，竟不来唤醒一声，难道烧人臭也不晓得！”

道士、和尚、胡子三人过江，忽遇狂风大作，舟将颠覆。
僧、道慌甚，急把经卷掠入江中，求神救护。而胡子无可掷得，惟将胡须逐根拔下，投于江内。僧、道问曰：“你拔胡须何用？”其人曰：“我在此抛毛（音同锚）。”

从前，有这么个女婿到丈人家久住，丈人厌烦了，想让女婿走而女婿偏不走。
一天，丈人说：“我非常欢迎你远道来我家住着，不过家里的鸡鸭都宰完了，已没有什么好吃的相招待了，就不能怪罪了吧。”丈人的意思是让女婿赶快走。女婿却说：“丈人您不用烦恼，我来的时候见山中有一群鹿很肥，可以把它们捕来烧肉，我看也可以吃很多的时日。”
丈人说：“你来的时候，鹿群正在山中，可你来了一个多月了，那鹿群也必然离开了。”女婿说：“那个地方吃得好，它们是不愿离开的。”