儿子刚上幼儿园时,带了几本新课本回家,我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”于是,我问儿子:“宝贝,你知道脚能干什么吗?”儿子立马来了句:“脚能洗臭脚丫。”于是我又道:“想想,你平时都用什么走路啊。”只见儿子思考了一会,肯定答到:“嗯,用鞋。”

小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间?我没事就唱起了“左手一只鸡,右手一只鸭?” 我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了…… 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血……“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂……”

一同事是小美女,特可爱单纯,问她怎么跟她男友认识的,她说:“我去学车结果忘了带了学车证,就让五楼合租的姐妹给扔下来,结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太,老太太打量了我一下,特激动的问:姑娘有对象了吗?我说没有啊!结果晚上就领她儿子来给我相亲了!!!”

最近我发现总掉头发,头发越来越少,感觉要秃了。我对媳妇说:“我发觉自己得看心理医生了!我看别人秃顶我难受,现在我自己要秃顶了,我更难受!”媳妇:“看心理医生没有用,你得改行!”我吃惊:“改行?”媳妇:“你看你是理发师,别人秃头你挣不来钱你难受,你秃头没有机会为自己设计好的头型,吸引不了客户,所以你更难过!”我:“太对了!”

被老妈拉去逛街当苦力,旁边有位美女一个人在买衣服,忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事,向老妈使了个眼色,本以为老妈心领神会,结果老妈走到那美女面前,一下躺在了她面前:“哎呀哎呀,你看把我撞的呀,不行不行了,你要是不和我儿子处对象我就讹你!

回老家,坐了一整天的车到家都下午了,老妈不在家,等了半天她才回来。一进屋我就趴炕上了,老妈在厨房叮叮当当的忙活,听到没声了,爬起来去看弄的什么好吃的,一看,老妈正在做猪食,说是家里的猪中午没喂,怕饿瘦了……妈,您闺女中午也没吃呢!

看到大家在课堂上无精打采的,教授感叹:我研究了几十年的数学,最大的好处就是买菜的时候算账比别人快……同学们不禁嘲笑起来,都觉得没多大用处,教授把车钥匙拍在桌子上继续说:另外的一个附带的好处是学校给我月薪5万……同学们都不吱声了。

想起那年刚学英语,考试全靠蒙,100道选择题居然可以全错,也算他娘的人才了!发试卷那个美女老师(刚大学毕业生)在讲台吼:在我读书十几年里,从来没有见过做满的试卷是0分的,这位同学是人才!创世界纪录了。我在偷笑:这是谁啊?老师一眼瞪了过来:还有脸笑,说的就是你,下课来我办公室!

男:下班我骑摩托带你去玩好吗?
    女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”,一点也不解风情。
    男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?

一个问新疆的朋友说:“你们老是买买提的,这个买买提是谁?”“我们新疆的买买提就像你们说的小明。。。”

今天去ATM取钱,插卡后,发现没反应,然后吞卡了。没办法去找大堂经理,经理说带身份证了吗?我说带了,然后翻遍全身没找见,赫然发现银行卡在钱包里!我的天!我告诉经理我把身份证插进去了,经理听了很惊讶并且大声复述了一遍,整个大厅排队办业务的差点没笑死。我的天呐,你们以为这是高潮?我拿到身份证后过去又开心的把它插进了ATM机里了!

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