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一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本馆各国语言均适用。”
他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用法语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
“旅客。”经理回答说。

有个孝廉做了京官，在大门上贴了“文献世家”四字。有天晚上，有人用纸把这四字的头、尾两字给糊上了，成了“献世”。孝廉大为恼火，命令仆人骂街。又一晚上，有人把“文”字上的一点给糊上了，成了“又献世”。孝廉又命仆人骂街。再一晚，有人又把“家”字上的一点给糊上了，成了“献世冢”。

有涩舌者，俗云鸽口是也。来到市中买桐油，向店主曰：“我要买桐桐桐……”，“油”字再说不出口。店主取笑曰：“你这人倒会打铜鼓的，何不再敲通铜锣与我听尸？”鸽者怒曰：“你不要当当当面来腾腾腾倒刮刮刮削我。”

暑热天气里，有个人还在裹着一条被单睡觉，直睡得大汗淋漓，痛苦不堪。别人看了都替他难受，就问他大暑天里盖着被单睡觉，这又何苦，这人也很委屈地说：“我有什么办法？若盖棉被岂不更热吗？”

某制药厂副厂长一心想弄个正职，对副字十分反感。
一天，秘书将一新药的说明书送给他审定，他见文中有一副字，十分恼火，顺手提笔将它删掉。
当产品说明书印出来后，那句话就变成“此药无任何作用”。

艾子出门去，在路上看到一座庙，很矮小但装饰得很严整。庙门前有一条小水沟，有个人走路来到沟前，过不去，四下看看，看见小庙，便进去把神像搬下来，横放在沟上，踩着走过去。后面又来了一个过路的，看见神像，叹息再三，说：“对神像竟有人如此轻慢无礼！”说着把神像扶起来，用衣服擦拭干净，恭敬地搬进庙里，放到座上，然后拜了两拜才离去。过了一会儿，艾子听到庙里的小鬼说：“大王坐在这里为神，享受村人的祭祀，反而被愚民污辱，为何不施灾祸报复他？”王说：“要施灾祸，只能施给后面来的那个人。”小鬼问：“前面那人把大王踩在 ...

一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。”
“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。
“不骗你，”甲鱼认真起来，“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

有个女婿，愚蠢无能。妻子教给他说：“我们家祖辈传下来二轴古画，是‘芳草渡头韩干马’和‘绿杨堤畔戴松牛’，你要是见到这二轴古画，就用这两句去称赞它。”
女婿后来到了岳父家，岳父果然取出这二轴古画展示给女婿观看。女婿便把妻子教给他的那两句话说了一遍，岳父听了很是高兴。
后来，岳父又买了一轴十八学士画，唤女婿前去观看，看画好不好。女婿展画观看，说：“好一轴古画，却是‘芳草渡头韩干马’、‘绿杨堤畔戴松牛’。”同看的人哄堂大笑。岳父骂女婿道：“你只识牛识马，什么时候能识得人！”

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”
售货员：“刚出锅时挺大的。”
顾客：“现在怎么小了呢？”
售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

有医坏人者，罚牵麦十担，牵毕，放归。次日，有叩门者曰：“请先生看脉。”医应曰：“晓得了。你先去淘净在那里，我就来牵也。”

黄庭坚说：“有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’
温说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’寒就学着温那样说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：‘那样不就做成马料了吗？’”

张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问。
张小姐：“真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了。”
同事甲：“其实也还好啦！王先生泡茶，方先生看报，林小姐负责跟李经理打情骂俏！”