晚上睡觉前，老婆扑到我的怀里，问：“老公，我美吗？”看着老婆深情的眼，虽然老婆长得一般般还有点矮有点胖，但是想到老婆为我所做的一切，在我困难时不离不弃，鼓励我，即使是现在她也尽心尽力养儿育女，为这个家不断付出，想到这些，我不禁热泪盈眶，对她说：“老婆，你很美，非常美！”于是老婆微笑地松开了我的蛋蛋。

老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻的了。”

美国摩根财团的祖宗老摩根，在开设小杂货铺时，每当有人来买鸡蛋，总让他老婆来拣。
    原来老摩根颇有心计，他老婆的手指纤细小巧，可以把鸡蛋反衬得大些。他利用人的视觉误差，巧妙满足了顾客的心理，生意越做越兴隆。

找到了韵脚，丢掉了老婆

姑娘个个好，坏老婆从哪里来？

红皮萝卜紫皮蒜，仰脸老婆低头汉

1.赵文卓说：“戏霸……”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！”方舟子说：“你怎么证明……”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！”韩寒说：“我只是……”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！”郭敬明说：“你不要欺负寒！”甄子丹一个耳光甩过来，“你妈逼！”但是没打到。
    2.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。
    3.今早菜市场，一哥们在买葱，边挑边砍价：咱要有80亿，买家领事馆，谁要想夜奔，嘿——跟咱先商量……
    5.昨晚看3D《泰坦尼克号》，船正沉没时，屏幕一黑，停电了！有 ...

1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！
    2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
    3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。
    4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的 ...

1、妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”
    丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”
    2、妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？
    丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？
    3、妻子：“你拿酒瓶干什么去？”
    丈夫：“买点酒喝。”
    妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”
    丈夫：“哦，那是我酒后失言。”
    4、妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！ ...

1.我是班里的学习委员，今天教育局的领导来我们班里听课（重点示范班），早早来到学校，开好课件，开好话筒，看看时间还早，就上了会QQ，临上课时忘记关了。谁知.......
    开始上课了，老师讲的很投入，我们听的很认真，领导们也很高兴，这时候，一个qq窗口抖动跳了出来....我兄弟发的：“XX，小泽玛利亚出新片子了，给你种子”附带一张28都不宜的截图......全班石化..领导石化.....
    2.最近和老婆看了一堆猫猫狗狗的悲情戏，老婆哭的天雷地动，我愣是没反应，老婆骂我木头人。一日老婆上班，我休息无聊在家里休息，寻思着为什么自己 ...