搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

小时候被狗咬过，后来大一些知道了见狗不能怂，越怂越咬。
    高中时去女同学家，她家大狗本来是拴着的，我去了不知怎么就挣脱锁链向我扑过来了。
    我站立不动，目光狠狠地瞪着它，它也盯着我，对视了半分钟，它怂了，向后退了两步，向我摇起了尾巴，我的目光也缓和下来。
    女同学不知道什么时候出来的，对我冷哼一声:你俩看对眼了？那是条母狗！一段暧昧的感情剧终了。

单位要搞年底评选了，选上可是有实实在在的好处的，所以大家都很积极……
    领导办公室本来就热闹，这样一来就更热闹了，可是从昨天开始画风突然转了，领导办公室一下子冷清了下来，都来我办公室了……
    晚上小赵来我家喝茶说:哥，今年的优秀你说了算，领导放话了……
    唉，小赵，你还年轻！！

刚刚和老婆看电影，突然手机响， 原来是一个朋友外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说一些以前的事验证一下，半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对面发来一大堆信息，一看都是我历届女朋友的名字和交往时间，最早的是高一，问题是我一直告诉老婆她是我的初恋，好兄弟，我要是能活到明天一定给你汇钱。。。

老板约谈，对网友说：“你工作很认真，能力确实有限，虽然不能给公司创收，但公司不忍心让你滚蛋，没功劳毕竟有苦劳嘛，这样吧，我把你介绍到敌对公司，你去拖住他们后腿怎么样？” 
    网友问老板：“哪个公司？” 老板：“xx公司”心里不是个滋味，当初xx公司老板就是派网友来拖后腿的…

A：“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”
    B：“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”
    老婆：........

A：“如果委婉地形容一个人脸大？”

B：“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前......”

我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。
    我爸：“哪个杀 千 刀的，把你的羊捅成重伤？”
    李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”

我一哥们儿开了一家名品女装店，今年似乎年景不太好，很多店铺都生意萧条，难以为继。唯独他家的女装店门庭若市，好奇问他诀窍，他偷偷塞给我一张卡，只见上面写着：
    工资卡已上交老婆怎么办？
    零花钱总是不够花怎么办？
    老婆血拼挥金如土怎么办？
    来吧，做本店的兼职推销员，带老婆来我们店，消费满1000元返现金288元！留下你的微信号，离店即刻到账！本店就是你们的小金库！

今天喜提新车，带朋友出去玩，回来正好碰见丹尼斯商场就一起进去看看。出来的时候正好碰见一的士，打车回家。路上聊的很开心。忽然朋友问我“咱们是不是忘了什么了”我说“没有啊，你看手机，充电器，身份证，驾驶证，钥匙都…………卧槽师傅咱们回去吧，我车还在停车场呢”

川普：让你调查我的选民分布情况调查得怎么样了？
    秘书：已经统计完毕。
    川普：那么，什么地方选我的人比例最高？
    秘书：精神病院。
    川普：......

跟老公逛街，一小孩来卖花，老公摆摆手说不要，小孩子一路纠缠：“买束花给漂亮姐姐吧！”老公被纠缠烦了，弯下腰对他说：“小朋友撒谎是不好的呦！”我。。。