搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：晕！原来是同性恋！他大骂道：你他妈的去死吧，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻b！老他妈的跟我接话茬！！

高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。

新买的娃娃终于到货了，兴致冲冲的打开说明书，两种选择，充气和灌水，灌温水可以有体温感！
    于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋埃。。。
    准备抱回卧室享用，然后我发现我TM抱不动了！

周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。
    我问“你男朋友呢？不去约会吗？”
    闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！”
    我。。。

今天跟男神打电话，各种娇滴滴各种妩媚的约他晚上一起吃饭，打完后扭过头对室友说：“哎哟卧槽，装淑女累死了，那小子特么答应跟我去吃饭了，你看着吧，老子今晚给他操床头柜里去。”吧啦吧啦说了一大堆yy的话后，我发现手机屏幕反应慢电话还没挂…………

带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净...

今天逛街一个人买了一个榴莲，知道家里人都不爱吃所以我一个人躲在我房子里吃。
    中午吃饭的时候，我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。
    嘴里还说：“哥，你多吃点，不够吃把我的也吃了，千万别一个人躲在房子里吃屎了。”
    我了个去。

我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了。
    一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。
    我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。
    然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

我和我家小狗在地毯上玩，我妈在做饭。
    我：“妈，给我个豆腐干吃！”
    我一说完，我妈就随手给我扔地上了。
    我呆了，我妈说：“呀，喂狗喂习惯了。”

某男早上出差回来抓住一小偷。
    “老实交代，你昨晚在我家偷了啥？”
    “我啥都没有偷哇！不信你搜我身啊！”
    “真的？”
    “真的，再不信你可以问你老婆，她一晚上都在我身边哇！”
    “特么你偷了我老婆……”

院子里，儿子在给爸爸“帮忙”，可是越帮越忙。
    爸爸气得给了儿子两巴掌，儿子哭着跑到了屋里。
    “妈妈！妈妈！”儿子哭着向妈妈说道：“要是有人打你儿子，你会怎么样？”
    妈妈认真地说：“那我就会打他儿子！”

两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那我不就没马桶了吗？