搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

考驾驶证的时候气氛很紧张，一妹子慢腾腾的走到考试车一旁，打开副驾驶车门看了一眼就走回来。当时以为这妹子不是领导亲戚，就是贿赂了很多钱。结果妹子走到考官面前说了一句话，我瞬间就知道我冤枉她了：“考官，那车没有方向盘...”

听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

表姐家有一只二货哈士奇，
    看见院子里有只蛐蛐，
    一个猛扑用爪子捂住了，
    那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了，
    傻狗不知道，还在用爪子捂着，
    我看不下去了，把他爪子拿开，
    告诉他早没了，
    结果这货看见蛐蛐没了，
    以为是我干的，冲我狂吠啊！
    好像在对我说“我虫呢？我虫呢？”

一男孩娶了一个韩国新娘，
    新婚之夜，
    男孩抱着新娘子亲个不停，
    新娘子很害羞：
    “你别用力吸。”
    男孩问：
    “怎么，弄痛你了？”
    新娘子道：
    “不是，
    我怕你把硅胶吸出来了。”

某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！

平时理发过程中造型师滔滔不绝推销会员卡时，我们何必煞费口舌的找各种借口婉拒呢，以后直接告诉他们：“先剪吧，剪完看效果，好看了就办卡。”此话一出保证他们整个理发过程都极致细腻与耐心，说不定还能剪出小哥蓝翔美发系毕业考核时的水准呢，机智的我。

一天海马不小心撞到了一条鱼，鱼说：你他妈瞎啊！海马很生气的说：你才虾呢，我是海马！

LZ一名退伍军人……
    还记得新兵连在后山训练，
    连长看见一兔子，
    就喊了一声，追！
    七十多人，
    撒腿就追，
    愣是把兔子追的口吐白沫。
    我估计兔子心里肯定想：
    靠，一群二逼至于这么卖命么。

朋友的胸特别的小！
    她对我说，
    别看我胸小，
    可每次老公都是认真
    的在摸，
    我说：
    是呀，他不认真的摸，
    也摸不到呀！

课间休息时一男同学
    不知怎么的碰了一女同学一下，
    然后女同学马上大喊：
    “流氓！”
    然后男同学：
    “流氓？就你长这样，
    你喊流氓人来了也是救我！”

二货老婆说：
    “我们相差了十六辈！”
    我惊道：
    “为什么？”
    老婆哀怨道：
    “你是修了八辈子的福
    才娶到我！
    我是倒了八辈子的霉
    才嫁给了你！”

高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。其中6个被掰开成为单筒的……青春啊！