搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学。同学家长知道后，告到学校。我姐被找家长之后回家教育外甥一番，最后问：“知道错了吗？”外甥：“知道！”我姐：“错哪儿了？”外甥：“太TM黑了！”

有个胸大的同事姐，总是穿领子很低的衣服，时刻展露傲人事业线。我问她，这样被人占便宜不要紧么？她笑答：“这辈子有幸生为大胸，就要秀出来才对。下辈子万一是贫乳，想秀都没得秀了，现在必须抓紧机会。”

OnedayamanwastauntingAlexandreDumas，thegreatFrenchnovelist，withhisancestry．“Why，”snarledthefellow，“youareaquadroon；yourfatherwasamulatto，andyourgrandfatherwasanegro．”“Yes，”roaredDumas，“and，ifyouwishtoknow'mygreatgrandfatherwasamonkey．Infact，mypedigreebeganwhereyoursterminates．”有一天，一个人在嘲弄法国大小说家亚历山大·仲马，讥笑他的祖先。那家伙厉声说：“唔，你是四分之一黑白混血儿，你父亲是黑白混血儿，而你的祖父是个黑人。”“是的，”仲马大声回敬：“还有呢，如果你想知道的话， ...

很多人不相信气功，但我相信，因为它救过我一条命。那年，面对一群流氓，我不甘示弱的用出了龟派气功，之后我躺下了。流氓走之前落下一句话：“真的兄弟，要不是看你傻我特么揍死你。”

弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

今天是我23岁的生日我许下心愿，希望能找到一位女神级的老婆，可是吹灭了的蜡烛怎么又燃烧起来了呢？

在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能不能换一首有品位的音乐，什么小苹果，什么民族风，这几首歌都太燥了，我想安安静静的写稿子。”于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

小蚊子对爸爸说：我要报考军校！噢！爸爸问：你不怕吃苦么？小蚊子道：不怕！我从小就立志做一名针插兵！

下班回家，看到儿子一个人在哭。然后问他怎么了？儿子抽泣的回答：妈妈拖地摔跤了。没想到儿子这么懂事，随即我安慰他：没事的，不哭，给爸爸笑一个！儿子听完哭的更厉害了！边哭边说：我不敢，我就是看到妈妈摔跤笑了才被妈妈打哭的……

坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！

青年画家拜访门采尔，向他诉苦说：“为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年！”门采尔见青年画家急功近利，认真地对他说：“请倒过来试试吧。”青年画家点点头说：“！年一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为”