搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

一纯洁的孩子的状态：小时候喜欢跟爸妈挤一张床，可是醒了经常发现自己躺在自己房间。这是梦游么！
    看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：龙潭湖套圈套的！
    外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了…
    相传在远古的时候，男原始人和女原 ...

1、跟天朝对着干的两个国家：一个盛产女优；一个盛产女佣。
    2、旅游是是什么
    旅游就是：
    上车睡觉，
    停车撒尿，
    下车拍照，
    回家睡觉，
    第二天一问什么都不知道……
    3、老师说，如果你想跳楼自杀，没事，慢慢来，
    从一楼开始挨层都试一下，保证你不想死了
    4、中国人思维定式
    一提到女秘，就想到小蜜；一提到女官，就想到被窝
    一提到领导，就想到贪污；一提到贪官，就想到二奶
    一提到桑拿，就想到小姐；一提到办事，就想到关系
    一提到工程，就想到腐败；一提到垄断，就想到奸商
  ...

1.在追一个女生之前，先打听一下她的大姨妈大致周期是很有必要的一件事。在她排卵时约她出来是最明智的选择，这能大大提高你的求爱成功率。顺便说一嘴，最好不要在她大姨妈快来时或已经来时约她，因为据专家分析，处于这段时期的女生和恐怖分子的最大区别就是你可以和恐怖分子谈判……
    2.ATM机坏了，工人师傅进到里面修。这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。突然，老头像是很惊奇地通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太，很得意地说了一句：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”老太太凑近看时，只听维修师傅冲外吼 ...

1.话说很多年前小井还不叫小井。
    某一日，小骚：你其实该叫小井。
    小井满脸疑惑：为什么？
    小骚很淡定：横竖都是二
    2.小井笑的很猥琐：为什么说宅男费纸，宅女费电？
    小骚笑得更猥琐：自己心里清楚还问，你看我多纯洁，就算知道也不会说出来。
    3.某日夜不归宿，留宿朋友家，朋友上班后，小井挖出一个tt。
    小井：这货不行，一夜只能来一次。
    小骚一脸鄙夷：你怎么知道人家就不是一次一夜？
    4.小井有一男闺蜜cc。小骚和小井都是女流氓
    小骚调戏cc：我其实早对你有意思。
    cc惶恐万分：我们在一 ...

1.我的人生理想是在女校当一名门卫，夏日里，在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬
    2.我曾经是个天使，下凡时，上帝爷爷很慈祥地对我说：去吧孩子，你是个为补考而生的男人
    3.招聘会上，一美女hr大老远的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得
    4.“书读得不好？社团混得不够高？社会实践很少？～～，那你tmd只能去当政府领导了”一hr跟我如是说（灵感源于“职场天地”）
    5.随着大日本帝国某真人秀节目的广泛传播，总有一天《猫和老鼠》这样的片子也会因为名字起得太过暧昧，而被广电总局禁播
    6.老子一向视美女与金钱如 ...

1、我猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也
    2、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
    3、如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最 ...

网络上每天都会诞生不少风趣幽默的语言。不是为了逗你笑，而是为了让你去逗别人笑
    1、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
    2、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
    3、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
    4、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
    5、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
    6、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
    7、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
    8、我 ...

1、昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。
    我问：“买那么多干嘛？”
    他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”
    2、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。
    高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
    3、昨天，有人清明前去祭祀店买祭品，看到居然还有纸糊的IPHONE4S，问：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。
    祭祀店老板白了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀？
    老板停顿了下，补充道：明天 ...

1.老板，老板：请问您家卖的即食鱿鱼产品是不是都是可以即食的啊？我当时想了半分钟！马上开始狂笑！
    2.老板啊，你家的这个鱿鱼片，比蟑螂还难吃啊！能不能退货啊！（哎！连蟑螂都吃过，退吧！）
    3.老板，我是云南的，我想买你店铺这款3.6元一包的金印海苔，能不能包运费啊！以后我会经常来啊！（老大。就算这个海苔，我是抢来的，快递费都要10元啊！很强、很暴力）
    4.老板，你结婚了吗？我能不能嫁给我啊！这样我就可以永远吃海鲜免费喽！偶耶！嘿嘿（我虽然得到你的肉体，但是得不到你的灵魂，你还是走吧！想吃直接拍吧！） ...

1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-；
    2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。不刷了。。+；；
    3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。
    4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通 ...

1.有个真相，必须要告诉大家了：中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？！
    2.每一个离家在外的孩子都有做CCTV新闻××的潜质：报喜不报忧。
    3．雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
    4．今年铁道部说不让学生站着回家！我：有卧铺吗？售票员：没有。我：有硬座吗？售票员：没有。我：有 ...

1、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
    2、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。
    医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。
    3、施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉！
    4、两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”三个月下来相安 ...