搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

1.谢霆锋等了这么久才和张柏芝离婚，原来是在等新婚姻法！！
    2.心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。。。
    3.每次长时间的“正在输入”，换来的都是一句坑爹的：哦！！！十粉们有同感吗？
    4.弟子问师傅：“您能说说人类的奇怪之处吗？”答：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛他们从未活过。”
    5.有时候 ...

1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！
    2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
    3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。
    4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的 ...

1、关于新一代iPhone有趣评论：1、山寨厂商抱头痛哭，尼玛我都做出了iPhone5，坑爹啊！2、如果我买了iPhone4S，怎么样才能让别人知道我用的是4S而不是iPhone4？3、尼玛老子肾都卖了，你妹的发布是iPhone4S你叫我们卖肾的人情何以堪啊！4、iPhone4S=iPhoneforShit。
    2、拒绝iPhone4S的六大原因：1.不如iPhone5；2.不如iPhone6；3.不如iPhone7；4.不如iPhone8；5.不如iPhone9；6.不如iPhone10。
    3、你听我解释.....”Phone5无奈的说。4s一把甩开他的手“因为你！就是因为你！所有人都不承认我！你去啊！全球的人都在等你呢！你滚！ ...

1、《宫》：讲穿越女与老八和老四的事儿；《步步惊心》：讲穿越女与老四和老八的事儿；老四和老八：你们对芒果台做了什么？
    2.最近老婆在追步步惊心，突然说以后要是生了女儿至少要在琴棋书画里挑一样来学。我不解，问为什么。老婆答曰：万一她以后也穿越了呢。。。
    3.皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。。。在《步步惊心》里对亲生的四阿哥还是不好。。。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。。
    4、你知道从现代穿越过去的若曦临死前跟四爷（也就是后来的雍正帝）最后说了什么吗？她对四爷留下了以下几 ...

1、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
    2、一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院，医生诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。妻想：既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。
    医叹：不遵医嘱，擅自加大剂量。
    3、施主，贫僧自东土大唐而来，去西天拜佛娶亲。沿途路过贵店，天气炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每人一杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们生意兴隆，财源滚滚，善哉善哉！
    4、两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”三个月下来相安 ...

1.有个真相，必须要告诉大家了：中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？！
    2.每一个离家在外的孩子都有做CCTV新闻××的潜质：报喜不报忧。
    3．雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
    4．今年铁道部说不让学生站着回家！我：有卧铺吗？售票员：没有。我：有硬座吗？售票员：没有。我：有 ...

1、在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-；
    2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。不刷了。。+；；
    3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。
    4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通 ...

1.老板，老板：请问您家卖的即食鱿鱼产品是不是都是可以即食的啊？我当时想了半分钟！马上开始狂笑！
    2.老板啊，你家的这个鱿鱼片，比蟑螂还难吃啊！能不能退货啊！（哎！连蟑螂都吃过，退吧！）
    3.老板，我是云南的，我想买你店铺这款3.6元一包的金印海苔，能不能包运费啊！以后我会经常来啊！（老大。就算这个海苔，我是抢来的，快递费都要10元啊！很强、很暴力）
    4.老板，你结婚了吗？我能不能嫁给我啊！这样我就可以永远吃海鲜免费喽！偶耶！嘿嘿（我虽然得到你的肉体，但是得不到你的灵魂，你还是走吧！想吃直接拍吧！） ...

1、昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。
    我问：“买那么多干嘛？”
    他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”
    2、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。
    高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
    3、昨天，有人清明前去祭祀店买祭品，看到居然还有纸糊的IPHONE4S，问：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。
    祭祀店老板白了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀？
    老板停顿了下，补充道：明天 ...

网络上每天都会诞生不少风趣幽默的语言。不是为了逗你笑，而是为了让你去逗别人笑
    1、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
    2、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
    3、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
    4、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
    5、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
    6、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
    7、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
    8、我 ...

1、我猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也
    2、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
    3、如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系。时间会把最 ...

1.我的人生理想是在女校当一名门卫，夏日里，在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬
    2.我曾经是个天使，下凡时，上帝爷爷很慈祥地对我说：去吧孩子，你是个为补考而生的男人
    3.招聘会上，一美女hr大老远的向我打招呼“呵呵！又是你啊”，寡人哭笑不得
    4.“书读得不好？社团混得不够高？社会实践很少？～～，那你tmd只能去当政府领导了”一hr跟我如是说（灵感源于“职场天地”）
    5.随着大日本帝国某真人秀节目的广泛传播，总有一天《猫和老鼠》这样的片子也会因为名字起得太过暧昧，而被广电总局禁播
    6.老子一向视美女与金钱如 ...