搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

去相亲，女孩说：“你好。”没等女孩再说话，我回答：“你好，保大的，房产证写你名字，我妈会游泳，生儿生女都一样，我们可以结婚了么？”

“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”

男朋友全家属猴，我全家属羊，我损他，说，你爸是猴，你妈是猩猩，你是狒狒。没想到他头也不抬，秒回，你爸是山羊，你妈是绵羊，你是草泥马！

老爸常玩qq斗地主，但技术有限。本人在外地上大学，昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老爸玩两把，故意输给他点豆，让老头乐呵乐呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就没豆了，我就故意输了。gc来了，老爸在对话框发来俩字母，sb.....

游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。小白兔：“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器。”

天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。大妈上车投了一块。司机：两块啊。大妈点头：嗯，凉快。司机说：投两块！大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。说完大妈径直往后头走…司机急了大喊：钱投两块！大妈：后头人少更凉快......

两对情侣一起吃饭，男友给我夹了一块肉，说：“烫，小心点！”旁边妹纸看见了瞪了她老公一眼：“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”他男朋友淡定的说：“你智商比她高。”

刚才去楼下小超市买香皂，老板说六元一块。本来说来两块，不知道怎么的说成了来两块钱的。老板抽口烟，忧郁的看着我说：老弟，这个没切开卖过啊。

和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。

那天我去剪头发，刚进理发店，一光头大叔后脚跟着进来，理发师刚想问大叔怎么弄，他指着我说：“我就要这个小伙子的发型。”正当理发师凌乱之即，我来了句：“我是来剪光头的。”

妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”儿子一脸疑惑。他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”

Alittleboyneeded$50verybadlyandprayedforweeks，butnothinghappened.ThenhedecidedtowriteGodaletterrequestingthe$50.WhenthepostofficereceivedthelettertoGod，USA，theydecidedtosendittothepresident.Thepresidentwassoamusedthatheinstructedhissecretarytosendtheboya$5bill.Thepresidentthoughtthiswouldappeartobealotofmoneytoalittleboy.Thelittleboywasdelightedwiththe$5billandsatdowntowriteathank-younotetoGod，whichread：DearGod：Thankyouverymuchforsendingthemoney.However，Inoticedthatforsomereasonyousentitt ...