搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

和我老公在家吃零食，我自己吃，他看到我吃完了说了句：“你自己吃完了，我连味儿都没尝！”我想了想，亲了他一下说：“尝尝味儿吧！”那眼神儿...

最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。

就前天我还花了五十块大洋雇了一个人去跟我未来的丈母娘碰瓷吵架…当吵的不可开交的时候我出面解决，并狠狠的批评了那男人一顿。当时丈母娘还一个劲儿地夸我懂事，还问我有女朋友没要给我介绍个。被我绅士的委婉拒绝了…今天跟女友去她家见家长，她妈当场就认出我了，拉着我又是一顿赞美。夸自己女儿好福气找对了人！女友一脸惊愕的看着我问我是不是给她妈洗脑了！

每天蹭邻居wifi邻居喜欢离开家关掉所有电源（他不在家wifi就没了），时间久了熟悉了他的时间，现在一到周末我总在担心，熊孩子这都10点多了还不回家。

球赛正精彩，女朋友却脱光了衣服在我面前走来走去。此情此景再忍还是男人吗？我毫不犹豫地站了起来，推开纱窗放蚊子。

听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是昨晚等到吃完晚饭，我对老婆说：“拿去，随便刷！”老婆把破抹布一下甩在了我的脸上。哎，哄媳妇开心怎么就这么难呢！

还记得小时候，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”我爸果断回复了一个：“不定制。”

朋友考上了理工类的某大。某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生。我表示很羡慕说：“那你岂不是幸福死了？”朋友叹了一口气说：“确实只有我们两个女生，我居然还不是系花。”

老板爷爷出院，需要轮椅，买了一部让我去取。因为也从来没坐过轮椅，拿到后我一屁股就坐上去了。结果就有好心人来推我，我也是被吓到了，坐在轮椅上一声不吭。这时腿上的手机好死不死摔了出去，滑出两米远。屌丝的我一个条件反射，蹦下轮椅去捡，瞬间知道自己穿帮，只好闭着眼睛跪在地上一顿乱摸。

Whenhiswifewasexpectingtheirthirdchild，afatherdecidedtotellhistwosons，agessevenandnine，thefactsoflife.Hecheckedoutseveralbooksfromthelibraryonhowparentsshouldapproachthesubject.Afterstumblingthroughanexplanation，hetookadeepbreath，andsaid，"Now，boys，doyouhaveanyquestions？""Yes，"theyoungerboyansweredimmediately."Goahead，"saidtheman，hisheartinhisthroat."Canwe，"hissonasked，"havenewbaseballgloves？"当妻子要生第三胎时，父亲决定给分别已七岁和九岁的两个儿子讲关于性的知识。他从图书馆查出几本 ...

Myunclehas1000menunderhim.Heisreallysomebody.Whatdoeshedo？Amaintenancemaninacemetery.我叔叔下面有1000个人。他真是一个大人物。干什么的？墓地守墓人。

"Wouldyoumindtellingme，Doctor，"Bobasked，"howyoudetectamentaldeficiencyinsomebodywhoappearscompletelynormal？""Nothingiseasier，"hereplied，"Youaskhimasimplequestionwhicheveryoneshouldanswerwithnotrouble.Ifhehesitates，thatputsyouonthetrack.""Well，whatsortofquestion？""Well，youmightaskhim，'CaptainCookmadethreetripsaroundtheworldanddiedduringoneofthem.Whichone？'"Bobthoughtforamoment，andthensaidwithanervouslaugh，"Youwouldn'thappentohaveanotherexamplewouldyou？ImustconfessIdon'tknowmuchabou ...