搞笑 今日: 5899 |主题: 6617

我表妹是空姐，她跟我讲的一件事。一个机长晚班要飞杭州，到那正好过十二点是他的生日，大家就决定去KTV庆祝。
    机长打电话预定房间：“你好，我想定一个大房。”
    KTV：“请问您定几点的，现在没有大包房了。”
    机长：“没事不着急，我现在在广州，我定晚上一点的就行。”
    电话那头传来轻蔑的一声：“先生，您开玩笑呢，在广州订我们这里的包房干什么？”
    机长：“没事，我开飞机过去，肯定能到。”
    啪，那头给挂了……

生前诚实圣洁的商人约翰死后，获准到天堂和地狱去看看，再决定将来的住处。他不喜欢天堂，那些虔敬、祈祷和讲道跟他生前所做的没有两样。地狱好多了。他瞥见酒色征逐、美女如云，于是选择了地狱。但是等他再去时，里面全是油锅、酷刑和痛苦。“我先前看见的地狱哪里去了？”约翰哀诉。
    陪他的牛头马面耸了耸肩说：“那是我们的广告宣传部门。”

和几个同学一起，去给曾经的老师过70岁大寿，老师很高兴，很晚了还坚持和我们谈心，教导我们几个要有一颗永不服输的心，无论工作还是生活。
    后来我们都输光了，他才收了麻'将'桌让我们走了……

一个漂亮学妹问我：学长，
    你有女朋友吗？
    我心一激动，
    如实回答：没有。
    学妹拎起裙脚，
    原地转了一圈，
    问道我：学长，漂亮吗？
    我心跳加速，狂点头说：漂亮。
    学妹开心的说：
    我男朋友送我的。

小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

一个商人正在接见申请总会计师的人，他问每一个申请人：“两百万加两百万等于多少？”头两个申请人豪不犹豫地答道：“四百万。”两人都没得到工作。
    当问到第三个申请人时，他站起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：“你想让它等于多少？”
    他被录用了。

老师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了?” 同学说:“掉水里了。” 老师:“怎么会掉水里呢?” 他低着头说：“上厕所的时候不小心……” 老师:“掉在厕所的水里了?” 同学说:“掉进大便池里了。” 于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”

刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：这么凉的天，会吃坏身体的！小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：吃雪糕吃的？他说：不是，我奶奶从来不管闲事！多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……

男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！！

遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。” 呃。。。