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黄鼠狼遇狗追逐，即撤屁以触其鼻。有雄鼠觅食田间，被一犬逐之，鼠狼连放数屁，逐之愈甚。乃竭力跑脱，至穴诉之雌鼠。雌鼠曰：“汝防身屁何在？”曰：“连撒数屁，全然不理。”雌鼠曰：“我知道了，决然是个?鼻狗。”

主人问先生曰：“为何讲书再不明白？”师曰：“兄是相知的，我胸中若有不讲出来，天诛地灭！”又问：“既讲不出，也该坐定些？”答云：“只为家下不足，故不得不走。”主人云：“既如此，为甚供给略淡泊，就要见过？”先生毅然变色曰：“若这点意气没了，还像个先生哩！”

有病偏坠者，左肾以家私不均事告于肚皮。左肾自觉强良占脬太多，用厚礼结纳于阳具，诉状中求其做一硬中证。及临审，左肾抗辨力甚，而阳具缩首，不出一语。肚皮责阳物曰：“你向日直恁跳梁，今日何顿软弱，还不从直讲来？”答曰：“见本主子脱硬挣，我只得缩了。”

牛奶商：“约翰尼，早上你往牛奶里掺水了？”
新工人：“是您亲口吩咐我往牛奶里掺水的呀。”
牛奶商：“对呀，我对你说的是，应当先灌水，然后再往里掺牛奶。这样，我们就可以问心无愧地回答顾客，我们从来不往牛奶里掺水。”

八岁的丁丁和妈妈逛街，路过商店时，丁丁嚷着要吃东西。
服务小姐很热情的问：“小朋友，要什么？”
丁丁说：“我吃冰淇淋，一代名妓那种。”
服务小姐说：“一代名妓卖完了，风流寡夫可以吗？还有最新的小蜜棒大款也不错。”
丁丁望着服务小姐，最后说：“我要一个老婆。”
妈妈惊讶了半天，定定神，原来丁丁要的是一种陷饼“老婆饼”。

一人去买鹦鹉，见一个卖鹦鹉的有四只鹦鹉，便问：“第一只鹦鹉怎么卖？”
卖鸟人答：“1000元。”
“为什么这么贵？”
“它会说话。”
“第二只怎么卖？”
“5000元。”
“为什么这么贵？”
“它会打电脑。”
“第三只怎么卖？”
“10000元。”
“为什么这么贵？”
“它会造电脑。”
“第四只怎么卖？”
“20000元。”
“它会干什么？”
“我从没见过它干什么。”
“那怎么这么贵？”
“因为那三只鹦鹉都叫它老板。”
“…………”

约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗？”
“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”

一只鹞子追一只麻雀，麻雀飞入一个和尚的袖子里藏起来。和尚用手把麻雀握住，说：“阿弥陀佛，我今日有肉吃了。”麻雀闭目不动。和尚以为麻雀死了，便放开手，手一放开麻雀就飞走了。和尚说：“阿弥陀佛，我放生了你吧！”

有几个秀才在谈论苏东坡。
一个说：“我喜爱东坡的诗。”
一个说：“我喜爱东坡的赋。”
这时来了一个屠夫，说：“我也最爱东坡。”
那两个秀才听了说：“你一个杀猪的，爱上先生的哪一点呢？”
屠夫答道：“我最爱东坡肉！”

有一天，一个哑巴到一个商店里去买东西，到了商店，哑巴问老板：“老、老、老、老、板、板、有、有、有、有、没、没、没、有、汽水。”老板说：“有。”哑巴又说：“多、多、少、少、少、钱、钱。”老板说：“3.5一瓶。”哑巴说：“买、买、买、买……”老板见哑巴说话很难受，便将汽水打开给了哑巴。老板将汽水瓶打开以后，哑巴说：“买不起。”老板只好将汽水一人喝下。

迂公家里住着几间破屋。有一年夏天，接连下了几天大雨，屋顶多处漏雨，一夜之间要把床搬来挪去好多次，最终满屋连一处干地方都没有了，惹得妻儿们都责怪他。迂公赶忙出去叫了泥瓦匠过来抢修，花了很多功夫，也费了很多钱。
刚一完工，天也云开雾散，晴朗无比。迂公仰头看着刚刚修好的房屋，无奈地叹道：“运气不佳的人就是运气不佳，真没办法。刚刚修完屋，老天也停了雨，这不白白赔上了许多工钱吗？”

一位贵妇出现在动物交易店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。
售货员拿出最好的货物给她看，并问项圈的尺码。
“我一点也不知道。”妇人回答。
“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”售货员十分客气地建议。
“那我简直办不到！”夫人惊愕地喊道，“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的，这件事自然应当使狗感到意外。”