搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

这几天高考，大家都知道。刚才看微博有位神人发的状态是：我擦，起晚了，准备下年复读吧。能睡的人伤不起啊。

那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……

哥哥买了一些荔枝放进了冰箱，然后跟妈妈说：“我要出去一下，把荔枝放进冰箱里面吧。”哥哥刚出门又进来了，说：“妈妈，别忘了数数荔枝有多少个。”哥哥出去后，妈妈对弟弟说：“别伤心，妈妈等会跟你买荔枝去。”

有一朋友姓付，近日喜得贵子，请我取名，我说：希望这孩子心如炎炎烈火，永不熄灭，身如出水白莲，洁身自好，就叫付炎洁吧。
    他听了高兴得给了我一巴掌。

本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，
    我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了，回到宿舍舍友问我：“不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢？”
    别问了，这个世界太乱了！

“先生，进来按摩吗？”
    我：“你们这里的按摩店是正规的吗？”
    “先生，你放心，我们的按摩店是正规的，哎，先生别走啊，我都说我们店是正规的。”
    我：“你他妈的，正规谁去？”

老公带小秘出差半月，回来的时候为了不让老婆怀疑，亲热的时候特别卖力，各种姿势，然后要老婆大声叫。
    这时楼下邻居喊道：叫你麻痹叫，大半夜的，都叫了半个月了，还让不让人睡觉了。

今天逛街无意碰到以前女朋友很久没见了，她带个孩子还有他老公，打了招呼，她对孩子说：快叫叔叔！
    我说：不对不对，我算娘家人，应该叫我舅父！

女闺蜜要去买手机，到那挑了个老款黑白屏的NOKIA，我说：你不是有iphone5s么？干嘛买这种手机？
    她说：这手机不仅电池超耐用，而且防摔，就算进水晒晒也依旧能用，更重要的一点，震感超强！

午休时间在宿舍里，所有人都在床上坐着聊天，突然，我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么，请用一个成语概括出来？”
    另一舍友想都不想，直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”
    然后，他坐在那10分钟没说话。

一天，孙悟空质问唐僧：你开除了我不止一次，为什么不见你开沙僧八戒？
    唐僧回答：因为为师是佛门中人。
    悟空愣了：这跟佛门中人有毛关系？
    唐僧：佛门中人是不能乱开沙戒的。

某男心血来潮做饭，老婆下班回家，男：老婆啊，这个盐真好，我就放了一点点就这么咸了。
    老婆望向桌上的红烧茄子，黄瓜片和萝卜丝，转身冲向了厕所发出了呕吐声。