搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

老师：大家谁能用不X不X组成语啊。
    小红：老师，我先来，不见不散。
    老师：嗯，很好。还有了？
    霜霜：不清不楚。
    老师：不错，还有没有。
    小明：不孕不育。
    只见老师脸上痛楚一闪而过，老师：滚出去，围着操场滚三圈。
    小明：霜霜，我没有说错啊，老师为什么要滚出去。
    霜霜：你说到老师的痛处了。

甲：“老王他老婆昨天去动物园，不小心掉老虎林里面去了，那场面太血腥了。”
    乙：“……”
    甲：“当场压死四个，其他的都吓洞里面去了，都不敢出来了。”

“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。”
    “爸爸你说得不对。”
    “我哪里说错了？”
    “有了女朋友就可以成为人上人了。”

老师：“小明你怎么又迟到？”
    小明：“我在路上捡了100块钱，还给了失主。”
    老师：“那也用不了半小时啊。”
    小明：“他们打了我半小时才给他的。”
    老师：“……”

老板：你有什么特长么？
    女员工：勤劳能干。
    老板：勤劳能干也算一个特长么？
    女员工：这是两个特长。
    老板：准备一下，一会就来上班。

半夜迷迷糊糊醒来，身体动弹不得，呼吸困难，心里一阵害怕，这他妈不会是鬼压床吧？
    后来发现确实是鬼压床，我老婆卸了妆压在我身上睡觉！

一楼：爸比：你会唱小星星吗？
    二楼：会呀！
    三楼：二楼你SB啊，你没看到爸比后面是个冒号？
    四楼：一楼又多一儿子，二楼好冤…
    五楼：恭喜一楼喜当爹。

小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：“姑娘，姑娘……”
    姑娘：“什么事？”
    小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
    姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！”
    小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“pia”就是一巴掌，老婆：“你他妈干啥！”
    我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”

有天，嫦娥姐姐找到玉兔，说：小兔兔过来，跟你说件事儿。
    小兔兔哆嗦着，往后退，说：表闹了，我就剩几根胡萝卜了，你给我留几根吧。

在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。
    这时我一奇葩同事过来了，说了句：“哎呦，赏菊呢？”

一次坐公交车旁边做俩妹子。
    “你看我都怀孕三个月了。”
    “哦，我说嘴怎么越来越大了。”
    司机停车，我要下去跟她谈谈人生。