搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

美国人：“爸我想打篮球”“去吧，儿子，你爸我喜欢乔丹，不过看你的身高，当中锋会不错。”欧洲人：“爸我想打篮球”“啊，篮球啊，本来我想让你踢足球的，不过你喜欢就去吧”中国人：“爸我想打篮球”“作业做完了么”“做完了，我想……”“做完了就不能复习吗，给老子去复习去。”

女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥“嗨！小的们！这是我pao友！！”

今天天气冷，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换衣服去，”我表示灰常惊讶：“可以啊，你今天居然带脑子出来了，”然后老婆一句话直接让我吓尿了：”这么冷的天，我得换条漂亮的裙子。”

和女人吵架，就像软件使用前的许可协议，你可以或者说只能无视全部内容，在结束时选择“我同意”。

老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”
    老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，草泥马，怎么不说话？”
    老婆啪就是一下：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许草他妈！”

新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了”。
    某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说："领导，对不起，我们来晚了”。

我：老婆，你大姨妈怎么还没来？
    老婆：被你一炮轰走了，估计得十个月才能消气...

昨天我问我朋友的老婆，我说：他要是在外面找小三，你会不会离弃他啊。
    她说：在我眼里没有离弃，只有丧偶。
    我：........

路上听见一女的在和她男朋友吵架，说道：好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你他妈的再烦死样，我就把自己变成寡妇！
    滚粗！哇，信息量很大啊！

夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
    女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。”

老婆：老公，你为什么喜欢我？
    老公：没有为什么。
    老婆：那你跟我结婚是为什么？
    老公：因为我可以每天看到你姐。

一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！”
    楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！”