搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

昨天室友淘宝上买一件衣服，卖家说：“上图好评立马返现五元。”
    于是，室友穿上衣服，自信美美地拍了五张照片，今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了…

今天听到俩哥们讨论花木兰男扮女装的故事。
    一哥们说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能发现不了？
    另一哥们反驳道：草，要是你俩天天睡在一起，你会说出去么？
    多么痛的领悟……这么多年，一直是我太单纯了么？

终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神：“都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说：“你看我这记性，蒙汗药都忘车里了。”

张飞逮到曹军的一个探子，欲带回去拷问军情。他把俘虏放下时，才发现俘虏已经死了。张飞有点郁闷地说：“这是怎么回事？刚逮着时还好好的……”军医仔细的查了查俘虏的尸体，又看了看张飞的脸庞，说道：“回三将军，俘虏的喉咙被你的胡子给扎破了……”

晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了。。。尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准。。。你能一次说完嘛？

骑电动车去送儿子上学，校门口碰到他班里一个女生，小女孩刚从她爸的别克上下来，冲儿子讥笑说：“你不是说你爸有个宝马吗，原来是这样的宝马啊。”我心想这小子牛吹大了，这下糗了吧，儿子却机智的回答：“有宝马需要开给你看吗？我又不打算泡你。”

前女友结婚请我去，婚礼上随了一万块的礼，新娘很开心，问为何会随这么多，我回答：“每次一块也不止这个数啊，”旁边的新郎听到脸都绿了......

中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，我们还有话要聊，都知道桌上空空如也也不好意思继续坐，在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：“先别收，我还没舔。”方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我，在找缝儿……

两人在聊天，一女说如果你和男朋友分手了，却发现自己怀孕了，你会怎么办？另一女的说我会偷偷把孩子生下来，在他结婚的时候给他带去，然后跟他说：我养了这么久，该你了……

都说夫妻间需要默契，确实是这样的，你看我邻居那两口子，他们说好今天早上，一个出差去机场，一个去公司上班，两人同时出门，一个小时后，两个人在离家20多公里外的宾馆相遇了，这就是默契！这不，昨天下午他俩又去民政局了。

你问我单身久了是什么样的感觉？我告诉你啊，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！

从海口回来，刚从火车站出来。一女人问我：“帅哥要不要住宿？”我：“住宿正规不正规？”这女人挤眉弄眼说到：“我们的当然正规，正规的很啊！”我：“正规的谁去啊！”女人：“......”