搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上面写着：
    “擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次；每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿马路26次；我还要再过这样的星期六0次。”

在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！”
    董事长耸耸肩对大家说：
    “诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”
    五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。

“上帝是一位精通各国语言的大师。”
    “何以见得？”
    “君不见各国人士用不同方言向他祈祷吗？”

真事：据说有个台湾青年从1974年至1976年期间，共给女友写了700多封信，说服她嫁给他。他的这种坚持不懈的努力最后终于有了结果：这个女子和两年来每天忠实地给她送信的邮递员结婚了。

有个懒汉，什么事都不肯干，因此，谁都不愿意要他。时间一长，生活过不下去了，只好求别人替他介绍一个最轻松的工作。
    这人考虑了一下，说：“那你就去看坟地吧！说实在的，没有比这更轻快的了。”
    懒汉愉快地去了。但没过多久就跑回来，并愤愤不平地说：“我不干了！”
    “为什么？”
    “这活儿太不公平了。他们都躺着，却让我一个人站着！”

真的：非洲象牙海岸独立前在法国议院中的代表维克多·比亚克波达，1950年1月受法国政府委托前往国内丛林中和原始部落的选民们讨论如何向他们供应食品的问题。结果他一去不回，他被那些未开化的选民们作为食品吃掉了。

有一回，欧洲两支球队比赛时，甲方一个腕力特别强的队员，在禁区对过的场边掷界外球。他右手把球勾住，像掷铁饼般猛力掷出皮球。球像离弦之箭，直奔对方龙门。对方守门员根本没有防备，呆呆地看着皮球被掷入网内。
    此球算不算数？双方争执不休，难住了裁判。最后只好判进球有效。
    事后，赶紧订立新的规程，规定掷界外球要用双手，高举过头，不能直接掷入网内。

赵书记很关心推广沼气工作，他走访了许多生产队，了解到一般家用沼气池大小以三尺左右为宜。回到公社后，开了个干部会，就这件事进行了专门研究。在会上，农技员小李就有关沼气池的具体做法向大家作了介绍，当他谈到池子的边长约为一米时，赵书记立即打断了他的话，严肃地说：“我已深入实际，作了调查，群众都说需要三尺，你却说只要一米，到底谁说的对？”大家面面相觑。刘秘书连忙在赵书记耳边说了几句什么。赵书记脸上一红，但马上镇静下来，对小王说：“以后说话要通俗些，少用新名词儿”。

县文化局张局长难得亲自到剧团检查工作了。这天正赶上排戏，张局长里里外外转了一圈，背着双手，向大家不住点头。走出排练场，陪同的王团长边走边征求局长有何宝贵意见。张局长谦虚了好一陈子说：“我看了一下，大家在排练中都较认真，热情高，干劲大。就拿乐队来说，打鼓子的，拉二胡的同志都能积极主动，争分夺秒地工作。不过也有个别同志劲头就差多了，比如那个打大锣的好一会子才敲那一两下，松松垮垮，哪里像个干四化的样子……”。

×长：报纸来了没有？
    收发：没有来。
    ×长：邮电局怎么搞的！象这样的效率“四化”什么时候能实现？
    收发：您别急，可能下午来。
    ×长：那我一上午干什么？

某长访美归来，有人问他对国外的什么事情印象最深？某长道：“给我印象最深的莫过于美国小学生的外语水平了。碰到好多一、二年级的小学生，那外语讲得流利极了！”人们又问那
    些小学生讲得是哪门外语。某长一本正经地回答：“当然是世界通行的英语罗”。

小汤姆腋下夹着一本新书，喜气洋洋地从学校回来。
    “妈妈，这是奖品。”小汤姆高兴地说。
    “奖品？奖你什么事呢？我亲爱的。”
    “博物学。老师问我驼鸟有几只脚，我说有三只。”
    “但是驼鸟只有两只脚呀！”
    “我懂了。由于同学们都说有四只脚，所以我是最接近的。”