搞笑 今日: 5899 |主题: 8216

成功的秘诀是什么？
    “拼命吹！”风说。
    “要能拍！”照相机说。
    “要罩得住！”蚊帐说。
    “无孔不入。”钉子说。
    “口锋要锐利。”刀子说。
    “容量要大。”冰箱说。
    “永远保持冷静”。冷气机说。
    “有扫荡黑暗带来光明的本事。”火说。
    “不要被人牵着鼻子走。”茶壶说。

最初的英式足球踢法，上场踢球的人数并无限制，动辄以千百计。从郊外一个广场开始，可以一直踢到城内；上午开球，直踢到黄昏日落，才尽兴收场；千百人同夺一个球，常闹得手断骨折，惨象环生。每逢赛球之日，城内城外，人们恐慌之至，特别是家庭妇女们更是惊骇，不准孩子外出。1314年，英国政府不得不命令禁踢。直到后来有人组织了球会，订出了规则，才得以恢复。

1935年某天，柏林举行球赛。天忽降大雨。有一个队员射门时，因为球鞋绳子断掉，他猛扫一脚，球鞋与皮球齐飞，同奔龙门。在密雨中，守门员只见两物同时飞来，慌乱之中接了其中一只。谁知接入手中的竟是一只球鞋，而皮球早已入网。这是守门员误判，进球有效。

有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦乱跳的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！
    真是两全其美的想法啊！

在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！！！考试了！”
    考试完后呢，那些学习好的同学都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！！！！完了！”

读大学的时候，和班上的一MM聊天。
    我说：“像你这么漂亮的人，以后想嫁给什么样的男人？”
    MM说：“以后我要嫁个姓郝的人。”
    我说：“为什么呀？”。
    MM说：“生个女儿叫郝漂亮，别人看见我了就会叫，好漂亮的妈妈呀。”

课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：“大家懂了吗？”
    一学生举手道：“老师，那冰冻几尺是一日之寒呢？”
    老师：……

“你为什么辞去了军火厂的工作？”
    “他们算得太精确了。上次装火药，火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有6秒钟在空中没干活。”

朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。
    某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：“刚才那个男的你认识吗？”
    A一头雾水：“啊？什么男的？”
    路人甲：“哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。”
    A：“o（╯□╰）o……”

今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。
    老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”

一次我在超市买了条鱼，回家的路上，看到远处有一打扮非常时尚的美女向我走来，走近了一看，太让我失望了。
    只见那美女眼睛边好多鱼尾纹，我右手提着鱼，左手对着鱼的尾巴弹了几下，边弹边说：“弹弹弹、弹走鱼尾纹。”

老师：这次考试不及格，你难过吗？
    小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。
    老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？
    小学生：只要您以后不再考试就可以了。