搞笑 今日: 5899 |主题: 8215

Teacher：Whatisthepluralofman，Tom？Tom：Men.Teacher：Good.Andthepluralofchild？Tom：Twins.老师：汤姆，‘男人’这个词的复数形式是什么？汤姆：男人们。老师：答得好。那‘孩子’的复数形式呢？汤姆：双胞胎。

当你第一次跟女生聊天时，她会跟你说外貌能当饭吃吗？长得不好看就不用结婚咯，当你以为遇到真爱兴致勃勃发了张自己的照片给她看的时候，她会跟你说：“我相信你会找到更好的！”

刚看到有个专业叫土地管理，真是觉得太酷炫了，脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面，大叫：土地，土地！一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣爷爷有何吩咐？

高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。其中6个被掰开成为单筒的……青春啊！

二货老婆说：
    “我们相差了十六辈！”
    我惊道：
    “为什么？”
    老婆哀怨道：
    “你是修了八辈子的福
    才娶到我！
    我是倒了八辈子的霉
    才嫁给了你！”

课间休息时一男同学
    不知怎么的碰了一女同学一下，
    然后女同学马上大喊：
    “流氓！”
    然后男同学：
    “流氓？就你长这样，
    你喊流氓人来了也是救我！”

朋友的胸特别的小！
    她对我说，
    别看我胸小，
    可每次老公都是认真
    的在摸，
    我说：
    是呀，他不认真的摸，
    也摸不到呀！

LZ一名退伍军人……
    还记得新兵连在后山训练，
    连长看见一兔子，
    就喊了一声，追！
    七十多人，
    撒腿就追，
    愣是把兔子追的口吐白沫。
    我估计兔子心里肯定想：
    靠，一群二逼至于这么卖命么。

一天海马不小心撞到了一条鱼，鱼说：你他妈瞎啊！海马很生气的说：你才虾呢，我是海马！

平时理发过程中造型师滔滔不绝推销会员卡时，我们何必煞费口舌的找各种借口婉拒呢，以后直接告诉他们：“先剪吧，剪完看效果，好看了就办卡。”此话一出保证他们整个理发过程都极致细腻与耐心，说不定还能剪出小哥蓝翔美发系毕业考核时的水准呢，机智的我。

某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！

一男孩娶了一个韩国新娘，
    新婚之夜，
    男孩抱着新娘子亲个不停，
    新娘子很害羞：
    “你别用力吸。”
    男孩问：
    “怎么，弄痛你了？”
    新娘子道：
    “不是，
    我怕你把硅胶吸出来了。”