搞笑 今日: 5899 |主题: 8215

表姐家有一只二货哈士奇，
    看见院子里有只蛐蛐，
    一个猛扑用爪子捂住了，
    那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了，
    傻狗不知道，还在用爪子捂着，
    我看不下去了，把他爪子拿开，
    告诉他早没了，
    结果这货看见蛐蛐没了，
    以为是我干的，冲我狂吠啊！
    好像在对我说“我虫呢？我虫呢？”

听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

考驾驶证的时候气氛很紧张，一妹子慢腾腾的走到考试车一旁，打开副驾驶车门看了一眼就走回来。当时以为这妹子不是领导亲戚，就是贿赂了很多钱。结果妹子走到考官面前说了一句话，我瞬间就知道我冤枉她了：“考官，那车没有方向盘...”

跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

前几天姐姐把男朋友带回家了，见面了我就叫了声姐夫。他说还是叫哥吧，我又叫了声哥，结果又脑抽的叫了我姐声嫂子...

前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”我：“尼妹...”

刚入夏的时候，
    老婆说她今年夏天
    要变成一道闪电！
    几个月过去了，
    我觉得她基本成功了，
    现在谁说她胖她就劈谁。

今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”

小时候因为淘气总被老爸用藤条打屁股，总共要罚20下。刚打了10下我就痛的趴在板凳上嚎啕大哭，这时堂姐进来了，我用祈求的眼神看着堂姐，堂姐也懂我的意思，就对我爸说：“二伯，我看弟弟的屁股也快打烂了，要不…要不剩下的几下就…”这时老爸怒瞪了堂姐一眼：“谁求情我揍谁！”堂姐顿了顿，说：“我的意思是剩下的几下就翻过来打吧。”

最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。

我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。