约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地,作为自己死后的最后归宿。但在他临死前,人们才发现那块墓地早就有人占据了。
    不过,在两个坟墓之间还有一小块间隙,可以立着放进一个人。
    家里的人把这个事实告诉了垂危的约翰逊。
    约翰逊说:“既然可以站着生,那么也可以站着死,让我站着去死吧!”于是,他死后,人们就把他站着埋进了地下。

被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德在美国演出时,一批旅游者敲开了她的门。这位歌星问他们想干什么,其中一个人说,他们只想看她一眼。
    “这是我的正面,”说着女歌星调转身子,“这是我的背面。好了,现在你们可以回家去说你们看到我了。”说完她就关上了门。

一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭,饭菜大没味了,作家只吃了一半就不想吃了。
    “经理先生,请过来,”“先生,要清账吗?”“让我们来拥抱一下吧!”“甚么?”“让我们来拥抱啊!”“那为什么说?先生。”“要告别嘛!今生今世恐怕我们再也不会见面了。”

在一次制定美国宪法的会议上,有位议员说:“在宪法里要规定一条:常规部队任何时候都不得超过5000人。”
    华盛顿平静地说:“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条:侵略美国的外国军队,任何时候都不得超过3000人。”

伏尔泰咖啡瘾很大,一生中喝了数量惊人的咖啡。
    有个好心人曾告诫他说:“别再喝这种饮料了,这是一种慢性毒药,你是在慢性自杀!”
    “你说得很对,我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说,“要不然,为什么我已经喝了65年还没有死呢?”

约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事,以说明需要大量资金同俄国人进行导弹竞赛。故事如下:
    1861年,一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来,这场战争不会费力,“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后,他才重返故里,少了一条腿。他的邻居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事:“你不是说过战争不费力,你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗?”
    “我们当然能,”这位南军士兵回答,“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”

美国作家马克·吐温一次对牧师说:“牧师先生,您的演讲词写得实在很妙,但我曾经在一本书上看到过。”牧师听了很不文山会海地说:“我的演讲词绝非抄袭而来。”
    “但是,确实在那本书上都找得到。”马克·吐温认真地说道。
    “那么,请你把那本书的名字告诉我。”牧师怒气冲冲地说。
    马克·吐温微笑着告诉他两个字:“词典。”

莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
    有一次,一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上,他回答:“穿透明的衣服。”
    “要是这样也不奏效呢?”她问。
    “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。
    “阿凡提,你还算是个人吗?整天钱、钱、钱的,我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的,我需要的是名誉而不是钱!”商人对阿凡提说。
    “你说的非常正确,人各有所需,而我需要的是钱,你需要的就是名誉。”阿凡提回答说。

(杜撰,还是挺搞笑的)计算机业巨人比尔盖茨不幸去世了!!他到了阎王殿看到阎罗王,阎罗王表示,因为比尔在生时对世界和有莫大贡献,促进世界计算机化,所以批准他自己选择上天堂还是下地狱。
    比尔问:“我可以先去看看两边的环境吗?”阎罗王:“可以。”比尔先到天堂,看到的和人间没两样,而且还异常沉闷。
    接着,阎罗王就带他到地狱看看。地狱里,每个人都高高兴兴的在玩乐,喝酒,赌钱什么都可以,非常奢华。
    比尔不加思索就说:“我选地狱。”于是比尔就下地狱了。
    过没多久,阎罗王去地狱巡视,看到比尔在受刑。 ...

(杜撰)某处逮住了一个外星人。
    北京科学家说:“我们应该先研究他的生活习性。”
    上海科学家说:“我们应该先解剖他,看看他的内部结构。”
    广东科学家说:“还是先尝尝是什么味的吧。”

唐朝宰相杨国忠,嫉恨李白之才,总想设法奚落李白一番。
    一日,杨国忠想出一个办法,就约李白对三步句。李白刚一进门,杨国忠便道:两猿截木山中,问猴儿如何对锯?锯谐句,猴儿暗指李白。
    李白听了,微微一笑,说:宰相起步,三步内对不上,算我输。
    杨国忠想赶快走完三步,但刚跨出一步,李白便指着杨国忠的脚喊道:一马隐身泥里,看畜生怎样出蹄?蹄谐题,畜生暗指杨国忠,与上联对得很正。
    杨国忠想占便宜,反而被李白羞辱了一番。

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