轶事 今日: 5685 |主题: 4294

我发明了一种机器人，简直和人一模一样，一位发明家对同事夸耀道。
    它从不出错吗？同事问。
    不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。

（杜撰）在今天的记者招待会上，温总理回答完一位日本记者的提问后对他说：“麻烦你跟你的同胞说一声，钓鱼岛是中国的”。
    日本记者说：“至少在地理上，钓鱼岛离日本更近”。
    总理淡淡地说“在地理上，日本四岛离中国也很近”。
    日本记者冷汗满面，全场肃静了一会继而掌声雷动。

许世友倚仗自己酒量大，常欺负将军们。周恩来听说后决定以酒制酒，让许世友也尝尝被修理的滋味。
    一次，两人相聚，一对一，不多时，两瓶酒下肚，再找许世友，已缩到桌底下。
    周恩来大手一挥，“再来一瓶！”许世友臣服道：“喝不下了，我给你磕头行不？”周恩来哈哈大笑，为许世友定下了每次只喝三杯六两的新标准，许服之。

（杜撰）莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言：您幸福吗？
    莫言答道：“我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！”
    网友听后惊呼，《蛙》！幸福原来这么简单！

（杜撰）莫言老师，村上春树先生为歌手伍佰写过《挪威的森林》，请问您是否同样为某位歌手作过歌词呢？
    莫言答：不要问，不要说，一切尽在不言中。

（杜撰，博君一笑）2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。
    普京说：“老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。”
    梅德韦杰夫：“现在您是啊！”
    普京：“哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！”
    “好，”梅德韦杰夫转身嘟囔说：“拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……”

一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”
    学者问：“你确定你也是这样吗？”
    “是的”。哲学家马上回答。

乔治。华盛顿是美国第一任总统。
    小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。
    他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？
    小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！
    他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？

（杜撰）
    曹操：方今天下，数英雄，惟使君与操耳。
    刘备：何出此言？
    曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项背。何哉？
    刘备：广告，很重要哟！

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。
    有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！
    皮埃尔对老妇人说：欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！
    哦！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？

（杜撰）鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！”
    回头只见一个唇红齿白的美少年，鲁迅问：“你是？”
    少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”
    鲁迅兴奋的抓住他：“闰土！你是闰土！”“不，我是猹。”

作家签名售书，一胖女士问：“你说女人是一本书，我像是什么书呢？”作家笑了：“合订本！”