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达尔文被邀赴宴。宴会上，他恰好和一位年轻美貌的女士并排坐在一起。
    “达尔文先生，”坐在旁边的这位美人带着戏谑的口吻向科学家提出疑问，“听说你断言，人类是由猴子变来的。我也是属于你的论断之列吗？”
    “那当然喽！”达尔文看了她一眼，彬彬有礼地答道。“不过，您不是由普通猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”

一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

（杜撰）三个政府首脑同座一架飞机。
    飞行中，克林顿说：“我们现在正在美国上空飞行，我脚下就是帝国大厦。”
    过了一会儿，布莱尔说：“我们到了英国了，我看到大笨钟了。”
    最后，南非总统曼德拉说：“我们刚刚飞过南非。”其他两人问：“下面什么也看不见，你怎么知道？”
    “我的钱包刚被偷了！”曼德拉回答。

（杜撰）斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗？
    农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。
    斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。
    农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。

某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”
    挨训员工：“那让我去广告部去好了！”

（杜撰）潘石屹一次到新浪做节目，站在新浪落地窗前，见下面还有一大片空地，大喜，急电秘书：中关村还有这么大片空地我们都不知道，快看看卖了没有，没卖咱们赶紧买下来！
    少顷，秘书回电：潘总，那是北大！

古希腊哲学导师苏格拉底的三个弟子曾求教老师，怎样才能找到理想的伴侣。
    苏格拉底没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，且仅给一次机会选摘一支最最大的麦穗。
    第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。
    但是他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全程。
    第二个弟子吸取了教训。每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更好的。当他快到终点时才发现，机会全错过了。
    第三个弟子吸取了前两位教训。当他走到三分之一时，即分出大、中、小三类，再走三分之一时验证是否 ...

史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该剧俱乐部的成员，却经常在会议院的途中停下来使用该部的卫生设备，这使得对他没有好感的成员十分不快，他们要求管理人员制止这种“掠夺”。
    一天，他又若无其事地走进了该部的卫生间，马上跟进来一个侍者。
    他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。“哦，”史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”

约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。
    最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。
    标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。“生，还是死，问题就在这里。”定稿。

富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。
    不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。
    醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”

“我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。
    “而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”
    他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”
    在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”
    “很好！这个回答是对的。那么， ...

（杜撰）某日，戈氏召开国民大会。同志们，目前国内形势有些紧张，望大家谅解！
    一工人站起曰：我们保证按时上班。戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！
    工人又说：我们可延长时间干！戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。
    工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。
    工人大声说：我们24小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：……我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我…… ...