搞笑 今日: 5899 |主题: 6629

我表妹是空姐，她跟我讲的一件事。一个机长晚班要飞杭州，到那正好过十二点是他的生日，大家就决定去KTV庆祝。
    机长打电话预定房间：“你好，我想定一个大房。”
    KTV：“请问您定几点的，现在没有大包房了。”
    机长：“没事不着急，我现在在广州，我定晚上一点的就行。”
    电话那头传来轻蔑的一声：“先生，您开玩笑呢，在广州订我们这里的包房干什么？”
    机长：“没事，我开飞机过去，肯定能到。”
    啪，那头给挂了……

被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！

回老家，坐了一整天的车到家都下午了，老妈不在家，等了半天她才回来。一进屋我就趴炕上了，老妈在厨房叮叮当当的忙活，听到没声了，爬起来去看弄的什么好吃的，一看，老妈正在做猪食，说是家里的猪中午没喂，怕饿瘦了……妈，您闺女中午也没吃呢！

男：下班我骑摩托带你去玩好吗？
    女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝嘛”，一点也不解风情。
    男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

一个问新疆的朋友说：“你们老是买买提的，这个买买提是谁？”“我们新疆的买买提就像你们说的小明。。。”

看到大家在课堂上无精打采的，教授感叹：我研究了几十年的数学，最大的好处就是买菜的时候算账比别人快……同学们不禁嘲笑起来，都觉得没多大用处，教授把车钥匙拍在桌子上继续说：另外的一个附带的好处是学校给我月薪5万……同学们都不吱声了。

今天去ATM取钱，插卡后，发现没反应，然后吞卡了。没办法去找大堂经理，经理说带身份证了吗？我说带了，然后翻遍全身没找见，赫然发现银行卡在钱包里！我的天！我告诉经理我把身份证插进去了，经理听了很惊讶并且大声复述了一遍，整个大厅排队办业务的差点没笑死。我的天呐，你们以为这是高潮？我拿到身份证后过去又开心的把它插进了ATM机里了！

想起那年刚学英语，考试全靠蒙，100道选择题居然可以全错，也算他娘的人才了！发试卷那个美女老师（刚大学毕业生）在讲台吼：在我读书十几年里，从来没有见过做满的试卷是0分的，这位同学是人才！创世界纪录了。我在偷笑：这是谁啊？老师一眼瞪了过来：还有脸笑，说的就是你，下课来我办公室！

今天被老妈逼着相亲两次，上午那个娇小可人，是傻白甜型，惹人怜爱我很喜欢，下午那个身材高挑，长得也非常漂亮，是一家企业高管，属于御姐冷艳型，我不是特别喜欢，但是如果选择了她，我就能天天吃软饭了。正当我发愁选择哪个的时候，我妈回来一顿数落我：真是没出息，两姑娘一个也没看上你。

爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊：“小二！结账！”爸过来一巴掌就呼我脸上：“小二是你叫的？！”我：“服务员，结账。”又是一巴掌：“服务员是你叫的？！”我：“爸，结账。”爸：“你早这样不就不用挨揍了吗？”据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过账……

男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！